"En este momento soy un Lucky Man"

Qué onda conmigo? De verdad, no sé qué estoy haciendo, está bien, si lo sé, el punto es que no sé si está bien o está mal, pero me gustó. Traté de no decir mucho, para después no tener que arrepentirme de nada de lo que eventualmente podría haber llegado a decir. No obstante, él dijo un montón de cosas, en el momento no quise creerlas -nunca le dije que no le creía- pero no quise creerle, no quise de algún modo autoengañarme... entonces nace el punto dos: Puede ser altamente probable, que todo lo que dijo fuese verdad, no tiene motivos para mentirme, no los había en ese momento y tampoco ahora... nunca los ha habido!

Lo peor, es que me tiene muy confundida, no sé si deba decir algo, y de tener que hacerlo, tampoco sé qué debo decir. 

Soy la mujer más afortunada del mundo, sé que me quiere, que me cuida, me respeta, sé que jamás dejaría de hacerlo, jamás me trataría mal y todas esas cosas son mutuas. Resulta que ahora se ve mejor que nunca, noto los detalles que antes era incapaz de ver, o si los veía, no los notaba. Tal vez me estoy equivocando, es una confusión, provocada por esos errores furtivos -de los que sé tanto, porque son taaan comunes en mi vida- Por ahora, no puedo dejar de cantar y escuchar una de las canciones más románticas y de culto que me han dedicado en la vida, y la disfruto intensamente, porque sé que me quiere, así como hacen las vacas muuuuuuuuuuuuuuuuuucho!

"Happiness, more or less,

 it's just a change in me, 

something in my liberty. 

Happines coming and going,

 I watch you look at me,

 watch my fever growing,

 I know, oh! my, my!"

D:

ente que ocupa un espacio en un tiempo determinado... ente buena onda... no es feo este ente... ¡Super simpático y divertido!... mmm interesante... está físicamente sobre la media jaja... ¡qué hombre más agradable y preocupado! ... =) ... =D ... es inteligente =) ... si igual es lindo jiji xd ... tremenda espalda =O... qué minaaaaazo! ajajaja ... las tiene todas, simplemente un encanto! 

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

me está pasando que estoy viendo a alguien que antes no me percataba de su existencia, o que si en su defecto me daba cuenta que existía, me daba lo mismo

Recordar

Qué momentos! cuando era adolescente, cuando mis papás no me daban permiso para hacer ni la mitad de las cosas que hago ahora... y ellos me apoyan, sin embargo, podía ser y hacerlo todo. No sé cual es mi problema estos últimos días... no obstante, y como siempre, barajo algunas opciones: No sé si la primavera es la maldita, traidora... malvada estación de días cálidos, que me hace recordar como eran de cálidos los días de invierno para mi. Tal vez, es solo que debo procurar no volver a ver 3 metros sobre el cielo ni diario de una pasión, menos sola... y en la noche, es inevitable... me da tanta pena, tantas ganas de llorar, tanta nostalgia de saber como se siente y tener esa estúpida certeza de que nunca volveré a sentirme igual, reprocharme a mi propio yo, de esos 15 y 16 años, por no saber, ni suponer que se acabaría, por creer y querer con todo su corazón que sería eterno, por no vivir entregarse ciega y profundamente a tantos hermosos y luminosos momentos.

Es verdad, ya no me importa él, ya no guardo ninguna clase de sentimiento por ese hombre, ni siquiera dolor... y eso es exactamente lo que más me molesta, me molesto conmigo! porque yo adolecía, y aún así me sentía completa, llena... mis piernas temblaban de la emoción, mi estómago florecía... no necesitaba saberlo todo, para conocerlo todo... no podía ayudar ni aconsejar a nadie, no podía ni era necesario, de algún modo siempre todo se solucionaba. Después de todo, era maravilloso no ser una persona equilibrada y estar siempre sensible a las oscilaciones de los hechos, estar en la máxima tristeza y que con una palabra suya y a veces ni siquiera eso, una sonrisa, una mirada... eso bastaba para llegar a la máxima felicidad... qué épocas eran esas, en las que las palabras sobraban, sabíamos lo que el otro estaba pensando y sintiendo, con solo mirarlo.

Obviamente, no soy la persona más madura del mundo, pero todo es tan distinto, han pasado algunos años, y las cosas son tan distintas, ahora vivo mi vida más equilibrada, de forma más racional, preocupada de cosas más serias y más formales, abstraída en pequeñeces, que he llegado, de cierta forma, a olvidar como se sentían los besos cuando se dan con el corazón, aquellos que llegaban a apretar el estómago, con los que costaba respirar, las risas que se escapaban entremedio, las miradas cómplices, cómo se siente un abrazo, o ese pequeño instante en que se crispa la espalda al sentir que su mano (por fin!) se atreve a tocar tu cintura, cuando te ordena el pelo, cuando su ante brazo es la mejor almohada.

Ahora sé que esos amores tan profundos, que con todo sentimiento son adolescentes de sentido, esos amores tan ciegos, se acaban, deben terminar en algún momento... ese amor tan verdadero, un día deja de existir, lo que no quiere decir que nunca fue cierto, sabes que es real, porque lo sientes, hay una parte de mi corazón que parece que solo funciona y existe para recordarlo y recordarme que existió, sucedió, que todo eso que tengo en mi mente, no es mi imaginación, pasó de verdad. Ahora sé que cuando yo pensaba en él, él también pensaba en mi. Ahora sé que no es para siempre, con esto no quiero decir que después de eso, el amor sea solo una ilusión y no exista y después de eso sea todo una gran mentira, es solo que ya nunca más vuelve a ser así... y yo quiero algo de verdad, que también produce nerviosismo, muchas risas, primeros momentos, rubor en las mejillas. Ahora también pienso en alguien cuando digo que estoy esperando, porque cualquier momento puede ser un gran momento, puede ser difícil, pero eso es lo que me atrae, lo que me gusta, sé que puede resultar, porque existo yo para relajar cualquier jornada.

Me pueden tildar de soñadora, pero, ¿cuándo no lo he sido? y soy una soñadora feliz, porque el universo siempre conspira a mi favor :)  

.-

Pocas cosas en la vida podrían ser mejores que poder musicalizar una relación con música de Gustavo Cerati, ya sea en lo que aportó como compositor, en sus cooperaciones a otros artistas, en Soda Stereo <3 y por supuesto él como solista.

Sin duda alguna esta es la mejor canción de Nicole, y la mano de Cerati en ella, es indudable.

 Gotas de miel, amanecer, y un lugar, velocidad, destino vulgar, caminando bajo el sol, mañana sale el sol, sé que dirás que no, te quiero porque sos como la noche (8) !

Sueles encontrarme en cualquier lugar, y ya lo sabes nada es casualidad, tu misteriosa forma me lastimará, pero a cada segundo estaré más cerca, más, más... desafiando al rito, destruyendo mitos (8)!

Jim Parsons ♥

Tiene cierto parecido físico con mi dentista -que por lo demás también es un amor!- claro que mi dentista no es Sheldon Cooper, el gran amor platónico jamás realizable que tengo.

Esta es la foto en la que más se parece, aunque mi dentista tiene más labios 1313 y los ojos café mononi jajaja 

                                                                             ~ 

Tengo que fijarme la próxima vez, si a mi dentista se le dilatan las pupilas cuando me ve, porque ya comprobé que busca llamar mi atención, me trata de forma especial, se le ruborizan las mejillas y me mira a los ojos cuando me habla... ah! además busca tener contacto físico conmigo, me acaricia las mejillas y me agrada que haga eso. Nos reímos mucho juntos, es simpático.

                                 Esta foto es un bonus track, porque me encanta como se ve!  ♥ 

Mañana me da más ansiedad que miedo, sé que todo va a estar bien, quiero acabar con la incertidumbre :B

Otra volá

Tengo una hipótesis acerca de las ideas conservadoras y de las progresistas, estas últimas son de los jóvenes, de los que no tienen miedo a cambiar, a jugársela, a que las cosas sean distintas. Sin embargo, todas las ideas alguna vez fueron progresistas, claro que con el paso del tiempo, se volvieron en las tradicionales y aparecieron otras nuevas y más avanzadas.

Tengo mi corazón tan apegado a este lugar, que me volví conservadora, tradicionalista, me cuesta moverme, me cuesta imaginar que en unos meses más mi casa estará vacía, y ya no será mi casa, a pesar de todas las comodidades que nos ofrece la otra casa, a pesar de que no pueda quedarme aquí, a pesar de que mis amigos/as de acá los seguiré teniendo conmigo, a pesar de que no me incomoda dejar a las personas que tengo que dejar al irme de aquí... me cuesta hacerme la idea de que voy a dejar este pueblo, soy lautarina.

Lautaro, ya me acostumbre a las calles cargadas de nostalgia en otoño e invierno, a la niebla en las mañanas, a saludar a toda la gente, a sus veredas con poco movimiento, a los típicos dos o tres lugares que hay para visitar, a las plazas alegres en verano, a las parejas emblemáticas que pasean en primavera, a llegar a todos lados caminando, ya estaba acostumbrada a tener mi vida de lautarina... por eso debo escapar de aquí, antes de que me consuma por completo, antes de que el olor a humo se me cale hasta los huesos, antes de secarme aquí, antes de que se me acaben las cosas por hacer...sabía que algún día tendría que volver a marcharme de acá, lo sabía, está decidido, debo ir a empaparme de Montevideo, para agrandar mis expectativas, para elevar mis sueños y así poder amar otros lugares que sean más grandes y con más futuro que mi pequeño pedacito de calma, mi Lautaro <3 

[Inserte título aquí]

Yo soy así, me carga que la gente se persiga porque no les doy la misma atención que les daba antes, yo soy así, todos somos así, por favor! no crean que alguna vez fueron especiales, o que ahora son más especiales que antes, la gente con la que cambio mi nivel de atención hacia ellas, son las que nunca me han importado en serio, los que de verdad me interesan, saben que a pesar de que podemos no vernos ni hablarnos en cierto tiempo, seguimos siendo amigos y que cuando volvemos a hablar, es como si nunca hubiera pasado un día sin que lo hiciéramos.

Yo soy así, me puede gustar todo, pero a la vez rápidamente todo me aburre, tengo que ir cambiando cosas siempre, me carga esa gente que siente que después de tres días de conversar ya "somos amigos" y que más encima se sientan con el derecho de sentirse mal porque no los pesco, qué onda sus vidas, yo soy así wn, si no te pesco es porque no me importas y nunca me importaste realmente! 

Tenía que decirlo, para poder sacarme la cara de wtf o poker face que he llevado todo el día xD

eso no más te digo!

Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente 

Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente 

Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente

Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente 

Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente 

Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente 

Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente Tu belleza me hace imprudente 

Tu belleza me hace imprudente ~ 

Todos los créditos de esta frase a mi compañero, que se lo dijo a su polola, se pasó con lo galán.

Humedad - Javiera Parra y Los imposibles.

Cuando la noche me tome
Y me lleve hacia atrás
No habrá luz, ni miradas
Ni destellos del mar

Y  si el día aparece
No verás el color
De mi corazón fuerte
Apagando el dolor

Que es esta humedad
Que siento
Un viento que arrasa adentro
Que es esta humedad
Que siento

Cuando la noche me tome
Y me lleve hacia atrás

Y si el día aparece
No verás el color
De mi corazón fuerte
Apagando el dolor

Que es esta humedad
Que siento
Un viento que arrasa adentro
Los días más cortos
Son los más largos,
Sin ti

Un lago de mármol,
Blanco
De comienzo a fin.

Señal 321 de que tus padres ya no te ven como una niña:

- Cuando tu mamá comienza a decir bromas del tipo sexual y ya no le basta con que la entiendas, espera que la remates y te rías con ella.

(no sé si esto solo me pasa a mi, o qué? D: ) 

D:

Ese incómodo momento en que no sabes como rechazar una propuesta que alguien te hizo con mucho cariño, tienes que hacerlo porque de verdad no quieres salir con él y sería un arrastrar estúpido de ilusiones para él y una pérdida de tiempo estúpida para ti, sabiendo que hay alguien más que le encantaría tener ese nivel de atención de parte de él, y él solo la tiene para ti...

Wow! ese momento no es incómodo, es un momento Fuck yeah! ajaja.

hoy

Parece que hoy llovió, mi recuerdo de hoy soy yo leyendo algo interesante sentada en la micro para el lado de la ventana, me llegaba el sol, me gustaba la sensación de calor y que me molestara en los ojos, a ratos me distraía con las canciones que iba escuchando de Silvio, o con el paisaje del camino, me alegra que ya esté todo verde. El chofer era simpático, la forma en la que me miraba el tipo que cobraba el pasaje me incomodaba. Recuerdo que me ha dolido bastante la rodilla, a veces toda la pierna.

Hoy fue uno de esos días en los que me sentí bien y al momento me sentí abrumada, es uno de esos días en los que recurrentemente quise que cierto hombre me abrazara, hundir mi rostro en su cuello y que tomara mi cara con sus manos para darme un beso y yo, obvio, le daría muchos pero pequeños, entonces nos empezaríamos a reír. Es tan normal, siempre hacemos eso, pero cuando no está me dan más ganas, posiblemente tendré que guardar mis ganas solo hasta la próxima semana, el punto es que la mayoría de los días que está acá, no tengo ganas. Es un problema querer que se venga luego, es un problema esta sensación, pero es un problema chico, él lo soluciona todo y solo, ni siquiera tengo que pedírselo. Como hoy fue uno de esos días en los que quise  estar nanai y mañosa, y pude hacerlo solo vía interneeeeeeeeeets jaja esta es una de esas noches en las que se me aprieta el estómago y no sé con qué sensación voy a amanecer mañana.

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De mis hermanas

*Primero, disculparme conmigo misma y jamás olvidar que lamentablemente mis entradas están inconclusas en su mayoría, eso es un hecho feo :/ espero poder terminar esta, porque tengo cosas lindas que decir.

Soy la mayor de 3 hermanas, sin embargo toda mi vida he sido hija única o he tenido una hermana conmigo, pero jamás olvido que soy la mayor de 3 hermanas. Mis dos hermanas menores no alcanzaron a conocerse, en el sentido de compartir tiempo juntas en vida, pero yo creo que si se conocen, son muy parecidas, sé que se quieren, tal como yo las quiero a cada una de ellas, en sus diferencias y similitudes. 

Me siento afortunada de tener las hermanas que tengo, a pesar de que Valentina falleció, yo la siento mía, sigue siendo mi hermana, la sigo queriendo y recordando, yo igual era chica , tenía 4 cuando ella nació y 6 cuando murió, como todos, tengo algunos recuerdos muy claros, situaciones en especial, pero tengo otros recuerdos muy difusos, pero la tengo siempre presente de la forma más linda.

Mis hermanas, tan bonitas las dos, que a veces hasta siento que soy la menos desarrollada de las 3, una es un ángel en el cielo y la otra un ángel en la Tierra. 

Sentí de pronto que debía escribir sobre ellas, porque son parte de mi vida, de mi día a día, y me hacen aprender siempre, no hay día en que ellas no agreguen un lindo momento a este collage de mi vida. Las dos son admirables, en su entereza, en lo heroicas que son, en la pasión con la que se entregan a lo que más quieren, en la forma tan intensa que han vivido sus pequeñas y tiernas vidas.

Estaba reflexionando, y son ellas parte de ese motor fundamental, nunca me atrevería a hacerles daño, quiero que Valeria, la que me queda viva y radiante, pueda aprender de mi, sienta mi apoyo, sienta que creo infinitamente en sus capacidades, quiero que mis hermanas, se sientan orgullosas de ser mis hermanas, porque fueron mis primeras amigas, y al final del día, ambas son las últimas a las que les doy las buenas noches.

Estaba recordando cuando cada mañana en el fin de semana, yo despertaba temprano y me iba rápidamente a despertar a la Valentina, ella era un bebé todavía, yo apenas me la podía en los brazos, así que para poder sacarla de su cuna, yo le decía: "levanta las patitas" y ella así tan chiquitita, me entendía, y lo hacía, éramos tan inocentemente felices viendo tele acostadas en mi cama, juntas, los domingos en la mañana. Pensándolo bien, ya sé porque no lloro al recordarla, o al hablar de ella, y es porque la gran mayoría de mis recuerdos de ella, son momentos felices, recuerdo su forma de hablar y aún me río de las palabras que le costaba pronunciar, de tomar su manito pequeña para jugar a la farmacia con legos, hacer tortas de barro, que me ayudaba, ella así siendo la hermana menor, también a veces tenía que ayudarme, era inteligente, sabía guardar secretos, le encantaba su chupete, cuidaba mis juguetes, con ella aprendí a compartir, no le gustaba el agua, tal vez ella ya lo sabía, qué paradójico. Hay gente que me mira con cara de pena cuando se enteran de la tragedia de mi hermanita, no saben que no lloro en público, no saben que no me incomoda el tema, es más lo que creo que les incomoda a ellos, no saben que el único gran dolor que yo llevo en mi vida y del que no quiero sanarme nunca, porque es el dolor que me permite vivir tranquila y feliz ahora, es que jamás podré ni siquiera llegar a imaginar cuanto dolor sintió mi hermanita, cuanto sufrió siendo tan pequeña, lo que pasó después de todo fue lo mejor, sé que ella está conmigo siempre y sé que algún día le tomaré su manito y la abrazaré de nuevo y la llenaré de besitos, de cosquillas, de caricias, sé que ella está tranquila, que está bien, hace ya bastante tiempo que no sufre más y qué le importa a ella el tiempo, eso nos importa a nosotros, los que estamos aquí y que somos esclavos del reloj, ella no tiene tiempo y a la vez lo tiene todo. 

Mi Vale, mi flaca, mi chica, está grande, linda, cada día más grande y más linda, entró a esa etapa en la que comienza la rebeldía, se nos vienen años difíciles con ella, pero es parte de la vida, en su esencia sigue igual, es buena persona, a pesar de todas esas cosas de la edad, me impresiona con lo integra que es como persona, la admiro, hace cosas maravillosas, es buena, pensar que es de las mejores personas que conozco y es mi hermana, yo soy solo un piso para ella, porque yo le enseño siempre lo básico, entonces ella lo llena de si misma y lo engrandece todo, es tan buena, que sabe compartir mejor que yo. Puede ser ese temor que siempre tengo a que aparezca alguien más y me quite lo que siento que es mío, que me impide compartir, a veces... pero ella no tiene ese miedo, creo que ella tiene miedo de sentirse sola, pero también sabe que nunca estará sola, sabe que yo siempre estaré con ella, una niña responsable, confiable, tenaz en la búsqueda de sus propósitos, grande desde adentro hacia afuera, no porque piense como un adulto, sé que no lo hace, sino porque se enfrenta al mundo y lo vive con fervor, a su manera, desde sus once años. La quiero mucho, ella es indispensable, incondicional para mi, yo alguna vez quisiera ser para ella, aunque sea la mitad de lo que ella es para mi y para todos nosotros como familia, llegó para salvarnos, es el alma de nuestra casa, no miento cuando digo que la vida en mi casa gira entorno a la Vale, no sé si fue ella que llegó a acompañarme a mi, para tener una hermanita a quien darle la mano para que no se caiga, con quien jugar, enseñarle a compartir, o si en realidad soy yo quien la acompaña a ella. Mi hermana, mi cómplice.

Las quiero más que a todo, lo que yo les he podido enseñar, no es nada comparado con las alegrías que me dan y todo lo que aprendo de ellas cada día.

Vale :)

Valenti :)

Al rededor de 3 semanas de paro y toma en la U, me siento orgullosa de pertenecer a esta generación, que no tiene miedo, que lucha, sin importar que la tilden con colores políticos, siento que por fin cada uno tiene claras las exigencias, sabemos que es difícil, pero en la generalidad del movimiento, no veo esa macabra intensión de provocar por destruir, veo a una masa de jóvenes -que terminan movilizando a toda la sociedad, porque la educación es de todos, a todos nos incumbe y nos interesa- que no camina por seguir a la masa, cada uno y junto a todos los demás va en busca de su propio destino, va haciendo su camino.

Es una pena que el gobierno, primero, no de respuestas o propuestas que figuren un cambio real, y que en cambio utilicen medidas dignas de niñas temerosas -con todo el respeto que las niñas temerosas me merecen- es  penoso por la coalición gobernante ver que esta es la forma en la que reaccionan ante las exigencias de la gente, puesto que cada vez se les pondrá más difícil, los fiscales hace unos días, ahora los estudiantes, luego los trabajadores, posteriormente los deudores habitacionales, los agricultores, los transportistas, y así suma y sigue, uno y otro sector, la sociedad completa disconforme, y si a nadie le gusta como están las cosas, lo más lógico es cambiarlas.

Lo otro que me da pena, son esos jóvenes que están en contra del movimiento estudiantil (aquí creo que me iré en extenso, porque son mis pares), lo que exige el movimiento es EDUCACIÓN LAICA, GRATUITA y de CALIDAD para TODOS, qué hay de malo en eso? no es acaso lo más justo? es verdad que no tenemos la misma fortuna al nacer, pero eso no nos puede condenar el resto de nuestras vidas. Me descoloca tener compañeros que no recibieron educación de calidad en su época de escolar y ahora "meditan" acerca de apoyar o no al movimiento...si ellos son la prueba hecha ser humano de esa necesidad, tengo otro amigo que fue expulsado de su carrera en una universidad privada por motivos estrictamente académicos y no apoya el movimiento simplemente por continuar cegado apoyando este gobierno, que jamás le dio, ni le dará nada, porque él es un chileno común y corriente, que ni siquiera logró terminar una carrera y aún así quedó endeudado por el arancel de 3 años más intereses, y cree que los petitorios de los estudiantes no tienen lugar? Otra cosa que me emputece son esos jóvenes que dicen: "Calidad de educación es lo que necesitamos, pero yo no tengo nada contra el lucro", claro que necesitamos calidad en la educación, para que se den cuenta que es injusto que unos pocos -y los mismos de siempre- se llenen los bolsillos de plata con la que muchas veces es su única oportunidad de estudiar una carrera. Otro dicen que es bueno que existan universidades que sean pagadas, para que vayan los que pueden pagarla, la verdad, no quiero parecer corazón corazón de abuelita, pero es lo pienso, no podemos estar debatiendo sobre la gratuidad en la educación de los hijos de a lo sumo el 20% de la población, no podemos quitársela al otro 80% para no entregársela gratis a los que puedan pagarla...si pueden pagarla, bien!, pero lo más justo es que sea gratis para todos, si seguimos debatiendo acerca de ese minúsculo círculo de hijos de papá, jamás obtendremos educación gratuita para la clase media, ni los más pobres.

Fin.-

Me cansé, busqué unas fotos de perfil, una selección de canciones de aquella época en mi reproductor -debo reconocer que es la música más mala que tengo en mi biblioteca musical-, me quedan 45 minutos y contando... no sé si será la última vez, pero ya estoy aburrida de hacer una revisión mental bastante periódica de esa historia, cada vez recuerdo menos cosas.

Ya estoy aburrida, ya no siento lo mismo por él, y no he vuelto a sentir lo mismo por nadie, nunca. Pero cada vez siento que vale menos la pena, de repente me vuelvo a ilusionar, normalmente con películas, libros, voladas de mi imaginación... cosas que sé que no pasan en la realidad. Tres años de martirio, aunque cada vez menos constante, ya serán suficientes supongo, prueba más que real de que amé de verdad, más no puedo hacer yo, si nunca me amó de verdad, ya es totalmente desgastante y nada producente.

Siento que ahora si será real, porque muchas veces lo intenté, pero no estaba tan realmente aburrida de esta historia como era, esta vez no dejo esta historia de forma intermitente, para que otro posible "verdadero amor" no crea que ya estoy marcada de por vida por otro hombre, esta vez de verdad es porque YO quiero hacerlo, ni siquiera lo necesito, porque ya no me mueve las necesidades, ya no es un motivo de nada, ni de quedarme, ni de irme, ni de desear cierta circunstancia.

Fue lindo, fue feo, fue odio, fue amor, fue TODO... pero ya no es, ya ni siquiera sé porque motivo fue todo, no lo recuerdo, solo que tengo esa sensación, en ese sentido, así de literal YA FUE TODO. Tenía un montón de ideas descabelladas que se realizarían solo con él, y ahora ya aborté la misión, ya lo deseché, no las llevaré a cabo, antes también lo sabía y me aterraba de que el motivo era su ausencia, más que aterrarme, me entristecía, ahora sé que no lo haré, porque no tienen sentido, porque ya no quiero.

Ahora empiezo de cero, esta vez de verdad, sin nada ni nadie que me confunda, y me siento bien, ya no me morí de amor, me doy de alta de este síndrome de querer, querer y no poder, o solo querer. Me siento realmente tranquila y bien, el piso ya no se me mueve cuando cierto hombre entra en mi campo visual.

A veces me pasa que no le temo a la muerte, a veces la veo como algo natural, la he tenido que enfrentar, pero siempre -claramente- quedándome de este lado, alguna vez sentí esa pena tan profunda que creí que me moría, y lo peor es que no me importaba, porque solo quería una eternidad... para poder quererlo sin tiempo, porque en lo personal le brindo toda la omnipotencia a perecer, los poderes que más me agradan son la omnipresencia y poder leer las mentes, creo que este último, a veces lo hago.

A veces me aterra morir, ya no por apartarme de alguien en particular (ya estamos lo suficientemente apartados, a pesar de estar a un par de cuadras y a un par de holas de distancia), sino por apartarme de todo en general, dejar de ser cotidiana, dejar de estar, dejar de ser, tal vez dejar de sentir, me da pánico por lo desconocida que es. Quizás como se sienta morir, ¿qué se sentirá en el último respiro?, ¿cuál será el último pensamiento?, esa idea que no pudiste expresar, ¿cuánto dolerá morir?, sentir que te vas, que te apartas... llevar al extremo esa sensación de cuanto de cambias de casa, de ciudad, ni por mucho que sepas que te va a gustar el lugar al que vas, no puedes dejar de sentir amargura por lo que dejas.

... a veces, no sé si será un pensamiento común y recurrente a toda la gente -debe serlo, porque sabemos que a todos un día nos pasará- cómo quisiera ser inmortal... a veces me asusta pensar en morir, en dejar de existir! y es lo único que debo estar segura que me pasará. 

Es nuestra!

Él la miró firmemente y con los ojos clavados en los de ella, le dijo:
-Confieso que amo mi vida, ¡soy muy feliz!-

Ella lo miro con una sonrisa que traspasaba desde su boca hasta su mirada, sintió que su corazón saltaba de alegría y le respondió:
-Me encanta la gente que es feliz, porque eso demuestra que ven lo lindo de los detalles. La gente que no es feliz, es porque la ve como algo muy grande y que jamás ha podido sentir-

Sus ojos brillaban, habían encontrado a alguien que pensaba de forma similar -aunque no debe ser difícil encontrar a alguien que crea en la felicidad- él tomó sus manos, bajó la mirada y casi como un murmullo dijo:
-La felicidad no es un fruto...es una herramienta para enfrentar la vida-

Ella con una mano le tomó el rostro alzándolo hasta quedar frente a frente, entonces ambos, con los ojos cerrados, dijeron al mismo tiempo con ánimo de grito:
-¡La felicidad es nuestra!-

Permanente emoción !

"...pero ya en tu pecho florecerán colores de amor, tu pelito y tus ojos de miel, ay! la ternura tendrás para ti y para mi..."


no corro más, mi tiempo es hoy? ...
                                      cuando todo duerma, me robarás un color?...




no sé si eras un ángel o un rubí, yo simplemente te vi
todo lo que diga está demás, las luces siempre encienden en el alma...


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Maldición, a mi nunca nadie me enseñó que los cuentos de hadas y las películas de Disney eran solo eso, -cuentos y películas- me niego a abandonar mi idea de tener uno propio!.

Si hay algo en lo que los viejos tienen razón, es que la música de antes, si que era música... letras, composiciones a otro nivel, las metáforas utilizadas. Una de esas canciones puede llevar el alma a una sensación sublime. Ahora existen algunos artistas y canciones de culto, pero son excepciones.

 Si alguien me va a conquistar, que sea con esa música de antaño. Alguna vez ya me conquistaron con "Mira niñita" de los Jaivas, - no puedo negar que es una canción de todos los tiempos, pero creada con esa magia de antes- ahora me sentiría bendecida con "Muchacha ojos de papel" del flaco Spinetta. 

Musicalización.-

Creo entender que tus intenciones, me afectan seriamente. Pusiste la mirada en algún lugar, algo fuera de mi alcance, de lejos me hiciste la seña de algo confuso, lo que los dos suponemos, perdamos algo juntos, por lo menos ya y festejemos el acuerdo, pasa que sos tan hermoso y yo estoy hechizada, y esto no tiene remedio, Lo que me decís no me cierra, hagámozlo igual en privado. Ella va a salir esta noche, dejando atrás, su vanidad, quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar, Cómanse a besos esta noche, total nadie lo va a notar, Él va a salir esta noche, dejando atrás, su vanidad, quiere un compromiso muy corto, se siente seguro de provocar, si no te apreciara tanto te daría un beso que te haría temblar, como yo te aprecio mucho te lo voy a dar igual, Ella va a salir esta noche, dispuesta a dar su calidad, va a jugar su parte coqueta, está tan lanzada, le viene loquear, Cómanse a besos esta noche, total nadie lo va a notar, hoy es tiempo, y este es lugar. Creo que es momento para otra bomba de humo y batirme en retirada, vos no sos una chica cualquiera, qué ridículo es que pienses que todo es tuyo, inclusive yo, todo eso tuyo puede ser, pero esta noche es para los dos, quizás fue la mañana en que vendados los dos, descubrimos como eran las cosas, y sin abrir los ojos nos tele-transportamos hacia dónde desearíamos estar, Entonces besas el hechizo, que me obliga a arrastrarme entre Guinea y tus sabanas, Pero tanto lo siento, que sólo es un momento, que todos deberíamos pasar. Me gusta verte reír, me gusta tanto tu coqueteo, me gustas tanto, quisiera aprenderme tu nombre, me gustas tanto que, no sé por dónde voy, Tengo una idea, no me hables de ti, y mucho menos de tu pasado, algo en tus labios color carmín, sugiere que vayamos al grano. Tengo que aprender a fingir más y a no mostrar lo que siento, tengo que aprender a fingir más, y a pilotear lo que siento. Me encuentro en esa posición que todos a mi al rededor, fingen estar entusiasmados, todos a la vez, y cuento las horas, que no pasé a tu lado, son como hojas de un papel...en blanco, y no quiero gritarte, pero esto me tiene harto, hasta el punto mismo de odiarte y sonreír, a la vez, te haré firmar un comodato de pasión, que no te aparte de mi lado. Sin piedad dejás atrás un séquito de vana idolatría, sos tan espectacular que no podés ser mía nada más, tenés que ser de todos, La piel, los labios, y donde roza la bambula, serán mi prado, mi vergel, Derramás esa impresión de ser la acción que encarna la ternura, a tu al rededor, no hay humildad, la venus es caricatura. Qué antiguo me parece que pidas algo serio de mi, ahora que nos empezó a gustar, te da miedo enamorarte, perdida y locamente de mi, sabiendo que también me gustan los demás, no me da igual, que te sea indiferente, ya caerás en mis brazos, insegura de repente, adónde pensás que podés ir, ahora que nos acercábamos a algo. Te llamé para vernos, se me ocurren tantas cosas, empezar por juntarnos para no hacer nada, te propuse mi casa, nada neutro, te dejé traer tus pijamas que yo, no duermo bien de noche, por única vez, te pido que entiendas que este no es un cuento, que no invento yo. Ha corrido un siglo aparte, desde la vez que te observé, intimamente, poco decente, como para conformarme con un beso, solo esos que a vos más te cuesta dar, que guardás para tus socios, socios de tu corazón, me declaro culpable, de todo, de ahora en más, de donde no estaba, de donde me fui, de lo que nunca seré, He pagado un gran peaje, para poderte convencer, integramente, tan imprudente, como para acercarme a tu secreto, justo eso que vos no querés mostrar, que enseñás a tus devotos, hoy tu acólito soy yo, Vení, anotáte a la escuela de mis besos, es sólo eso lo que tenés que probar. Algunas noches soy fácil, no acato límites, tiempo atrás lo salpicabas todo con tu encanto, te he visto reducir hombres al llanto, y a la fortuna despreciar, como yegua derramaba su esplendor, eramos salvajes sin frenos para el amor, y en la misma fantasía, se fundía y se reía de los dos, Con el tiempo fui aprendiendo a ser robot, era programable en cuestiones del amor. "Yo te quiero conocer igual, no nos mira nadie, despejemos el lugar, solos tu y yo". Agente y apoderada, muchacha audaz, no tienes paz, bonita y acaudalada, rosada y social, receta magistral, Buscando la madrugada, climatizada, Tóxica, princesa de la química, Tóxica, super acción, la solución, fasión, pasión de estar, intoxica. Ya lo creo, habías esperado tanto, dando vueltas sin saber que hay algo más, todo el tiempo me mirabas sonriendo, y yo, yo me hacía el serio, imposibles más claras tus palabras, y al fin empezábamos a hablar, vivimos un destino para lelos, después dicen que el mundo es un pañuelo.

...

"...Él es el que me llevaba a 3 metros sobre el cielo, sí, como la película, el que mis papás no querían para mi, pero yo lo quería igual, el que me mentía, pero a la vez me amaba, me llenaba, me hacía reír, llorar, volar, con él viví momentos maravillosos, los mejores e irrepetibles, también fue con el que aprendí a ser la hija que sus papás casi no conocían. Cometí locuras, las más lindas, solo por el hecho de que las cometía con él. Me enamoré profundamente de ese hombre, hace años...". Ella se aprovecha de la pausa que hice para respirar hondo e intentar volver de los lugares, fechas y acontecimientos tan lejanos a los que me había llevado lo más recóndito de mi mente -y mi corazón-, entonces arremete con una pregunta que en años intenté hacerme y que nunca me atreví a responder.

- Y ahora, ¿cómo te sientes?

"No sé...esperando...espero dos cosas, una más incierta que la otra...estoy esperando que llegue el año bisiesto y que mi vida se vuelva a unir a la suya alguna vez y para siempre, para vivir siempre en las nubes, para estar enamorada. El año bisiesto de segura va a llegar en unos meses más, pero él, a él ojalá me lo traiga el ansiado año bisiesto".

TÚ Y YO A TRES METROS SOBRE EL CIELO ♥ !

Tengo que escribirlo, para que no se me olvide que eso es lo quiero. De pronto todo cobró cierto sentido, mi corazón latía fuerte -puede ser porque recordé historias pasadas- me sentí feliz, nostálgica, terrible, bien... ¡Viva!, eso fue lo que sentí que estaba viva, entonces me di cuenta que a veces son tan poquitas cosas, momentos, detalles, que con el tiempo uno quisiera borrarlas, bloquearlas, cuestionar el valor emocional que les das, sientes que estás sobre estimando, pero si no tengo aquello guardado en mi corazón, no tengo nada. El primer amor es así, es EL que no se olvida, solo se aprende a estar sin él, uno comete errores, inmadurez, después ya no vuelves a querer así, a nadie, tan descontroladamente, tan inocentemente, tan espontáneamente, solo una vez en la vida puedes estar a 3 metros sobre el cielo.

Hace tiempo que quiero hacerme un tatuaje, pero quiero que signifique algo, ya descubrí qué: La primera vez que un guerrero gana una batalla se tatúa. Para ganar mi batalla necesito tu ayuda -no sé a quién le estoy pidiendo esto exactamente- quiero ver a que altura sobre el cielo puedo llegar, quiero ganar esa batalla y dejar la huella en mi, tan profunda que llegue hasta la piel. Esto es un proceso, lo sé, pero sé que viene mi turno y que esto es lo que quiero!

"Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir…

Desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña.No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y ahí está ella, y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas…Mucho antes…y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo".

Capítulo 7 ~ Rayuela ~ Julio Cortázar

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mi para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua entre los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

No hay imagen, no hay video, no hay nada que pueda graficar este fragmento, tal vez algún resquicio de mi mente que no fue materializado para la posteridad más allá que en la memoria, y resulta que el día de hoy he buscado algo que pudiera representarlo, pero nada se compara, no encontré.  

Jamás!

Pensándolo bien, lo sé, tú lo sabes - mejor que yo, al parecer - si los dos lo sabemos, para mi ya significa que todos lo saben; no tiene nada de extraño, siempre hemos estado inmersos en un universo paralelo donde solo tú y yo pertenecemos. Desconozco la razón de la calidez que siempre encuentro cerca de ti, ambos sabemos como son las cosas, lo realmente extraño es que no se sienta frío, ni amargura, ni mentira, sino todo lo contrario que hasta llego a disfrutar tu compañía, pues se siente leal - a tu modo - inspira una confianza rara, en la que no puedo dejar de creer. No espero nada de ti, sabes que no lo hago, no me puedes hacer daño, porque tengo bloqueada esa sensación (con respecto a ti) y además eres sincero. Sin embargo, siempre ocurre lo que uno menos espera, - no contigo, sino que conmigo- es inevitable involucrarse más profundamente en esta situación, aunque (gracias a Dios o a mi orgullo del tamaño de un océano) no lo suficiente.

Lo sé, lo sé, lo sé! Jamás voy a aparecer en tus fotos familiares! tú también lo sabes, y ambos sabemos que no es lo que busco, ni lo que quiero... pero también sabemos que más en tu mente que en tu corazón, siempre recordarás como se escucha en otro idioma, aunque las risas al oído después de un beso, no tengan uno, mucho menos el sonido de la respiración en el cuello, los dos sabemos cuales son las que en el corazón hacen más eco. 

Lo sabemos, tú y yo sabemos, jamás!

Lolore ♥ !

Tenía ganas de saber de ti, entonces paff! llegó como luz hasta mi, tu blog! te conozco mi gatita Lolore, ya me imaginaba como andaba tu vida, con uno que otro problema de salud a medio controlar jajaj, a veces cansada del ocio, a veces recargada de cosas por hacer, con un café, un té, un montón de fotocopias a tu al rededor, intentando empezar una dieta, pensando en tener que ir al médico, preocupada por algún amigo y con altas dosis de azúcar, unicornios y rainbows directo a la vena jaja cada vez que podías ver o recordar a tu pololo :)

De pronto vi una entrada en la que recordabas gente y entre ellos a mi, por un lado sentí alegría de que me recordaras como parte de las personas a las que quieres, también sentí ganas de responder todas tus preguntas, que me ayudaras a explicarme a mi misma el momento actual que vivo, que me gusta mucho, pero tú siempre sabes explicarlo mejor que yo jajaj... pero por otra parte, sentí tristeza de pensar que antes eramos cotidianas, nos veíamos prácticamente todos los días, y ahora no, por culpa de las responsabilidades y de que no hemos sabido hacernos el tiempo para ello, me dio pena pensar que nos queremos tanto, que siento que tengo tanto que aprender de ti y que sin embargo estamos tranquilas por la normalidad de la vida de la otra en base a supuestos, si algún día me necesitaras, para lo que fuera, serio o no serio, no quiero ni imaginarme que nuevamente me enteraré a los meses después al revisar tu blog que te estabas acordando de mi y darme cuenta que yo también me estaba acordando de ti.

Dicen que todos somos prescindibles, sustituibles, eso es lo que nos quiere hacer creer el sistema de vida que tenemos, que busca generar estereotipos, que las rubias son tontas, que las morenas son calentonas, que los hombres son mujeriegos, que las mujeres son frivolas, que mientras más te quiere peor te trata, que los pobres son incultos, nos quieren poner a todos en el mismo saco, olvidar los matices, que es lo mejor que tiene la vida... resulta que tu matiz a mí no se me ha olvidado nunca, te quiero a ti, como eres y eso te vuelve imprescindible, insustituible, el lugar de mi amiga Lore, no lo podrá ocupar nunca otra, es siempre y solamente tuyo, porque solo tú sabes cuanto vale, cualitativamente hablando, nuestra amistad, tú conoces las circunstancias, la compañía, el corazón quebrándose y como tú dijiste... SALIR INVICTAS de esos amores bastante aweonaditos de la adolescencia jajaja


Te Quiero Mucho!

Uruguay (L)

Cada día que pasa el paisito con nombre de río me llama más y más. He pensado la posibilidad de un intercambio, lo más pronto posible.

Sueño con el día en que pueda pisar esta ciudad y no solo visitarla, sino que vivirla, aprenderla, conocerla, amarla y convertirla en mi segunda casa, añorar a mi país, mi pueblo, mi plaza y mi casa, desde allí.

Dudo que además de Chile yo pudiera vivir en otro país que no fuera Uruguay, lleno de tanta pasión, Montevideo y sus calles, necesito ver cuán poéticas son, necesito verlo por mi misma. Ese celeste que ellos respiran por sobre todo, que está en el cielo y en su bandera, quiero vivirlo!. Ese fútbol, esas parrilladas, todo parece perfecto para mi en Uruguay, un paisito que puedo recorrer en unos días, donde quiero estar varios meses y empaparme de lo mejor de Uruguay.

Puro Juego Mental...

Volver un par de años atrás, los que uno quiera, cuantos considere necesarios, una vez, dos veces, tres veces...¿y si la vida hubiera dado giros distintos? no en las decisiones que uno toma, o tal vez un poco, de cierto modo todo debe pasar por algún nivel de raciocinio, pero que uno no hubiera sido el gran motor pensante de aquellos cambios y fueran las circunstancias, la vida misma...y entonces venir al presente, pero en algo así como un universo paralelo atraído hasta mi, por la IMAGINACIÓN...cómo podría haber sido la vida.
Es un juego bastante entretenido, se puede realizar con cualquier hecho o situación de la vida...sirve para reconocer que todo pasa por algo y que de repente las decisiones (cueste o no tomarlas) que uno escoge seguir, parecen ser lo mejor dentro de las posibilidades, el tiempo le da la razón a la razón.

C:

si supiera!

Si supiera que el regalo más lindo del mundo (mi mundo) me lo dio una amiga y es una foto suya jajaj. Si supiera que el otro día en la micro me senté al lado de un tipo que era tan parecido a él, que lo que me provocó en el estómago al primer instante en que creí que si era, casi me hace vomitar y que después cuando me percaté que no era, el solo parecido me llevo pálida y con el estómago apretado los 40 minutos más largos de viaje en mi vida! jajaj. Si supiera que veo su perfil, más veces al día que él mismo jajaj. Si supiera que me arregla cualquier día con un simple "hola" sonriente! jaja. Si supiera que las canciones de amoooooors que me gustan son las que me recuerdan a él jajaj. Si supieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeera D: sería tragedia! jajaj no me quedaría nada de orgullo, ni dignidad ... y no serviría de nada, mejor que a pesar de que imagine todo esto, en realidad no tenga la certeza y por lo tanto no lo sepa C:

Me Gusta...

me gusta el degradé de colores que tiene el cielo al atardecer
me gusta sentir el calor del sol en mis piernas y brazos
me gusta el brillo del pelo
me gusta el color verde, ese que es como verde manzana
me gusta esa sensación de cuando te empiezas a gustar con alguien
me gusta tirarme en el pasto
me gusta conversar
me gusta la cerveza
me gustan las frituras
me gusta el chocolate
me gusta el helado
me gusta la mostaza
me gusta lo natural
me gusta mirar el cielo
me gusta usar ropa de muchos colores, onda una armonía des combinada
me gusta la sprite y la limón soda
me gustan las burbujitas de la coca cola
me gusta el café bien dulce
me gusta el azúcar
me gusta la sonrisa de las personas
me gusta escuchar música
me gusta saludar a la gente
me gusta abrazar
me gusta que la gente se sienta bien
me gustan los dulces
me gusta el pan tostado con palta
me gusta cocinar (considerando la mínima cantidad de cosas que sé cocinar xdd)
me gusta mirar a la gente a los ojos
me gusta leer
me gusta ver el otro lado de las cosas
me gusta conocer personas y lugares nuevos
me gusta vivir
me gusta proyectarme
me gusta que confíen en mi
me gusta confiar en mi
me gusta comer
me gusta comer frutas y ensaladas
me gusta caminar
me gusta el sonido de los pájaros en la mañana
me gusta el sonido del viento en los arboles en invierno
me gusta el olor a tierra húmeda
me gusta el olor a pasto recién cortado
me gusta el sonido del agua que corre
me gusta el color y las formas de las flamas en las estufas y fogatas
me gusta el olor a asado
me gusta botar la basura en los basureros
me gustan los lapices
me gusta el romanticismo
me gusta la poesía
me gusta mojarme cuando llueve
me gusta el agua tibia de la ducha al despertarme o después de un día agotador
me gusta escuchar música y cantar en la ducha
me gusta la leche con chocolate
me gusta el pan tostado con palta o mantequilla
me gusta cuando corre el viento en contra y hace volar el pelo hacia atrás
me gusta cuando florecen esos cerezos de hojas violeta
me gusta el sonido del mar
me gusta el aire frio de la cordillera
me gusta tener ideas nuevas
me gusta ir cambiando de etapa
me gusta el himno de Chile
me gusta Chile
me gusta cuando los rayos del sol entran por la ventana en las mañanas
me gusta guardar recuerdos
me gusta sentirme distinta a todo y a todos los demás
me gusta el sur de Chile
me gusta esa sensación de mariposas en el estómago
me gusta como se siente un beso cuando quieres a la persona que se lo estás dando
me gusta cuando el corazón se acelera de nervios y emoción
me gusta Mi Vida!

14 de febrero

Siempre he pensado que la mejor manera de pasar un 14 de febrero es en un picnic para dos en lugar con mucho pastito verde, siempre y cuando exista mucha comida dulce y chocolate en exceso...Ah! y también algún libro de poesía por ahí cerca, así como que no quiere la cosa jajaj.
A veces dan ganas de sentirse enamorada, disfrutar de que tu mano sea tomada por otra, esos roces de brazos, la forma en que te toma por la cintura con su mano, cuando los dedos se entrelazan, jugar con su pelo o sus pestañas, comer mucho helado, ver muchas películas, llamadas, mensajes de texto y todas las acciones con un alto contenido de azúcar que enamorarse implica.
A veces dan ganas de darle un sentido más profundo a todas esas canciones románticas lindas que aparecen por la vida, yo logro captar su intensión, pero no las siento mias, como que no me provocan más allá de un "Ay! que linda", tal vez he leído mucha poesía, y lo que busco no se encuentra en la realidad, sino solo en el imaginario colectivo de la humanidad. Daaaaah! es un tema más largo a analizar, siempre llego a las mismas conclusiones jajaja.

Lo importante es que la gente que está realmente enamorada, no tiene solo el 14 de febrero para celebrar que estan juntos y que se encontraron, sino que cada día que pasa es un motivo para estar feliz de que el que te acompaña o en su defecto, te acompañará, existe y está ahí para ti :)

Amigas, para toda la vida, AMIGAS

Dicen que para vivir necesitamos aire, comida y una serie de cuestiones biológicas, sin embargo, lo más elemental para poder llevarla a cabo son los amigos...todo lo demás fluctúa, en cambio la amistad verdadera, que agradezco a la vida poder conocerla, esa siempre queda, aunque pase el tiempo y las modas y los gustos y te cambies de casa, de cuidad...todo puede cambiar, pero la amistad no se acaba nunca, es algo latente en cada alma que goza de sentirla :)

Que alegría que la vida te ponga en situaciones donde puedes encontrar nuevos amigos, gente que está capacitada para entenderte, alguien que te escucha y espera de todo corazón lo mejor para ti, siempre, alguien que te quiere, alguien a quien no puedes traicionar y que a la vez no te traiciona, una persona que te quiere por quien y por como eres, una persona que siempre tiene una sonrisa amable y un abrazo cálido, tiene el poder de llevarse la mitad de tus penas consigo misma y multiplicar tus alegrías al doble, por quien sentirte orgullosa cuando logra sus propósitos, alguien que siempre es capas de sacarte una sonrisa y con quien nunca es mal momento para una broma o para un par de disparates, nunca es demasiado tarde ni demasiado temprano para llegar a su casa o llamarla, no sabrías decir su dirección, pero sabes exactamente cual es su casa. 

Esa amiga que sabe lo que vas a responder a tal o cual pregunta que te hagan, la que siempre se preocupará de que te veas bonita, te llenará de halagos con quienes no te conocen. Esa persona con la que aunque pase mucho tiempo sin verla, jamás olvidaría tu cumpleaños y sabes que siempre, a pesar del tiempo y la distancia, sus manos nunca se separan, sus corazones laten juntos y van al mismo paso :)

(L)

Muy parecido al amor

¿No le ha pasado a alguien más que a veces sienten que están frente a la persona más indicada de la vida y que al mismo tiempo es la menos indicada en toda la eternidad?, al más puro estilo de la película que se ganó la foto de hoy jaja! xd, de un modo diferente al de la peli, algo más realista, puede pasar en la vida real. Después de mucho analizar te das cuenta que poco a poco y sin querer te metes en una situación que es muuuuuy parecida al amor. De pronto, conoces a un tipo que debiste haber visto un montón de veces antes, pero que no advertías su existencia y si te dabas cuenta de que también estaba, no te importaba, pero cuando lo conoces te das cuenta que es un hombre que cumple con todas tus expectativas del ¡número uno!...es simpático, inteligente, es culto, sabe de cosas que para ti son un misterio, tiene temas de conversación interesantes, es tierno, caballero, lindo, tus amigas lo consideran el mejor hombre que se a cruzado en tu camino, sabe cocinar, es espontáneo, tiene una risa bonita, su familia es amable contigo, recuerda detalles casi imperceptibles, pero que marcan la diferencia a la hora de tus gustos, aprende a conocerte bien, pasas momentos agradables con él, es detallista, a fin de cuentas es la mezcla perfecta entre tu mejor amigo y tu príncipe azul, cubre ambas etiquetas. El pequeño problemilla es que ¡NUNCA HACE UNA PROPUESTA CONCRETA!, entonces comienzan una serie de dudas, que lamentable e inevitablemente al principio son sobre ti misma (Quizás no le gusto; seré muy inmadura para su nivel ultra estratosférico de personalidad?; tal vez soy fea y no tengo derecho a tener autoestima, puesto que soy un desastre con patas; seré muy agobiante?; en realidad no soy tan divertida e inteligente, entre otras) está muy mal canalizar eso en tu contra, no hay nada que falle en nosotras mismas, el detalle es otro...resulta que el señorito en cuestión ama estar "soltero pero nunca solo", de un modo casi comparable con su amor por sí mismo, la confusión que le generas con la que llegarías a quitarle la parte de "soltero" y a subrayar, recalcar y destacar esa parte del "nunca solo", es alta, de alguna forma te lo hace saber y lo notas, pero aunque suene triste para ti y tus pretensiones de haber encontrado al amor de tu vida, al padre de tus hijos y bla bla bla...para él no es suficiente.

El problema no esta en ti, el problema es que él no puede serle fiel ni a su sombra, y la única mujer a la que amará y mimará por siempre es a su querida madre, entonces descubres que esa simpatía que emanaba de ella hacia tu persona, era de algún modo su muestra de lealtad de género, y para qué ponerle mala cara a una mujercita que hace lo mejor por impresionar a su hijo, aunque de todos modos será cambiada en un lapsus de dos semanas a dos meses y si tuvo éxito de 4 a 6 meses. Pasan un par de meses en que poco o nada sabes de aquél hombre que era lo más parecido al de tus sueños (guardando las relaciones pertinentes con la realidad). Cuando este hombre vuelve a aparecer en tu vida, con sus ojos que se ven tan dulces, con su sonrisa que te levanta el ánimo, con sus buenas vibras cada mañana, con sus historias graciosas, con la complicidad que se genera entre ustedes aunque intentes evitarla, con su pelo que esta de ese largo que tanto te encanta, con su perfume rico, con ese estilo de vestir que lo hace ver juvenil y a la vez sofisticado y con el plus de conocerse desde antes, que ya tienen una historia y sumándole que además esta vez él llega con algo más concreto que ofrecerte como tarjeta de presentación, una parte de ti solo quiere derretirse entre sus brazos fuertes y sus manos delicadas...PERO! ya sabes como es, él reconoce en ti a la polola ideal de cualquier hombre y quiere ser el afortunado para que todos noten lo genial que es. Sabes el riesgo que corres de ser conocida como la chica más engañada en un radio de 452 km a la redonda, te da señales de que no ha cambiado en ese, el único, aspecto de él que fallaba, entonces, ¿qué haces? sabes que te quiere, lo quieres, pero por algún motivo, nunca es el momento preciso para estar juntos, ¿ese único aspecto en el que falla de verdad tiene la fuerza suficiente para alejarte de él, aunque sea todo lo que querías encontrar?, ¿cuál es la probabilidad de que cambie? (entonces existiría la perfección y eso es un fenómeno imposible), existe confianza entre las dos personas, pero eso toca aspectos más cotidianos que las eventuales infidelidades, ¿cómo estar verdaderamente tranquila con alguien que sabes que no acostumbra a ser fiel en sus relaciones?...te decides a no estar con él, ¿puedes ser su amiga si una parte de ti quiere tener algún lazo más profundo con él?, ¿tener una relación de amigovio es un vil premio de consuelo, puesto que no es ni lo uno, ni lo otro sino ambas cosas y todo lo contrario, que en el fondo te desgasta y desconoces sus fronteras?...he aquí graaandes dilemas.

Me enamoré de esto !

Simplemente me encanta esta película, la veo constantemente, la veo sola, porque al final siempre lloro y no me gusta que me vean llorar. La primera vez que la vi fue un verano, como a las dos de la mañana, fue épico mi final xdd. Me agrada esa parte en la que bailan sin música, recuerdo que alguna vez me pasó algo similar, pero mi acompañante no era muy buen bailarín que digamos, de todos modos fue un *momento cursi* jaoaosjoas xd.
Me enamoré de Blog, anoche me dormí pensando en como viví toda mi vida antes de esto D:, es impresionante, no estoy en facebook ! y pienso que puedo escribir, hay tantas cosas que necesitan ser escritas, hay tantas ideas en mi cabeza :B
Tal vez lo que necesito es un diario de vida...aaaaaaaaammm, en realidad no me agradan, porque me aburren facilmente, como prácticamente todo en la vida, es impresionante lo fácil que puedo aburrirme de las situaciones y de las cosas, por eso me preocupo en encontrar lo profundo, lo que nunca cambia, porque así sé que me quedaré con lo realmente importante, antes que desista y empiece algo nuevo.


Si hay algo profundo y que va a quedar siempre es la poesía, en verso, en prosa, con música de fondo, solo la música. Lo que me inspira poesía, no se pierde, se vuelve parte de mi.

~

:)

Primeriza en esto, tal vez ocupe ese concepto para excusarme de varios potenciales errores que pueda cometer en esto de los blogs, no olvidaré utilizarlo para nutrir explicaciones varias xd.
Mis ganas de incursionar en esto las tenía de hace mucho, no se lo había mencionado a nadie, como hartas otras cosas, pero aquí estoy, superando mi objetivo oculto! muahahaha (eso suena maqueavélico :B ). Había escuchado que hacer un blog era complicado, eso me detenía al momento de dar el gran paso, pero a fin de cuentas no era difícil, solo que suelo interiorizar miedos, carencias o incapacidades ajenas, antes que las propias,   puede ser por la satisfacción interna, casi secreta, ese placer que produce saber que en el fondo uno puede y creer que a otro le cuesta, a mi me dan ciertas ganas de animar a ese otro a hacerlo, pero si por el contrario, a mi no me resultara, por lo menos me queda esa suerte de premio de consuelo, ese gustito a que estaba dentro de las posibilidades que barajaba y de que no seré ni la primera ni la última que no logre "algo".
Aaaaaaaamm... el nombre de esto se debe, primero a que no había pensado en uno y fue lo primero más poético que se me vino a la mente y segundo, porque es bastante cierto, es un blog sobre la vida, no prometo concentrarme en un tema en específico, me aburriría a los 5 minutos, y a fin de cuentas la vida es un collage de momentos, hay de todo, nada se pierde para siempre, de cada cosa se conserva algo, aunque sea un poquito, dejando de lado las proporciones.
La horita que elijo para ser ociosa...haré algo productivo, a esta hora dormir es algo producente para mi salud :)
Buenas Noches!