hmm

Me alejo solo con la intensión de que no sea definitivo, de que sepas lo que espero y que de pronto y sin más quisieras complementarme y estar, no irte más, que no dejaras que me fuera más, quedarnos y avanzar juntos. Quería seguir soñando, pero ya era imposible. Eres demasiado lindo para venir a mi. Iba a ser demasiada la fortuna contenida en una sola vida, mi vida. 

Ni siquiera ha sido fácil para ti aparecer en mi vida, cambiar cosas de mi que no me gustaban, hacerme sentir que estoy mejor, que soy mejor y finalmente, intentar desaparecer sin que me sienta por lo menos incierta. No sé, yo tampoco sé. Realmente no sé, no sabía lo lindo que podía ser mirar fijamente a los ojos y sonreír por complicidad. No sabía, pero se sentía bien. Ahora sigo sin saber y además no sé para dónde tengo que ir. Y lo que es peor, es que se me están pegando tus hábitos y tus ignorancias y estoy olvidando cómo escoger las palabras. 

Lautaro

Puede sonar super de cabra chica, o de tonta, como si en realidad no me diera cuenta de la magnitud de las palabras que estoy diciendo, pero cuando no te habías dado cuenta que encontraste ese lugar en el mundo en el que podías crecer y vivir tranquila, en el que perfectamente podías pensar y tener una familia, desde el que podrías ir a trabajar, resulta que ya todo cambia, es tan difícil tener que salir de ahí. Es extraño tener que dejar de ser como era, para tener una vida tan aburrida. Siento como si me comenzara a apagar. Toda la gente que estudia o trabaja en Temuco no vive en Temuco, por qué me tenía que tocar a mi ser parte de esa desgracia? D:
Tener que aguantar una cuidad tan fea, sin luz, sofocante, solo me queda preguntarme ¿qué cresta hago yo, en un lugar como este? Pienso mi vida y en este momento, realmente no tengo nada que hacer acá. No hay museos abiertos, sepa moya donde queda la biblioteca, no hay donde ir a dar un paseo y encontrarse con personas agradables. No hay donde ir a dar un paseo y que el paseo en sí, sea agradable!!!!!!
Estoy empezando a odiar Temuco, como odiaba a Curacautín cuando era chica.
La gente que por motivos de estudio o trabajo tiene que venir a Temuco, cuando termina su jornada (diaria o anual) se va a su casa, no importa lo lejos que quede, pero se va a su lugar, allá donde uno pertenece, donde están tus amigos, tus lugares favoritos, el negocio en el que te compras un helado, te puedes reir con el vendedor y ya sabe de qué sabor lo vas a elegir. Ese lugar, que a veces parece que estuviera suspendido en el tiempo, a veces parece que fuera otro lugar.
Lautaro, siempre voy a terminar volviendo hasta ti. No entiendo cómo puede haber gente que prefiera a Temuco sobre su propia comuna. Perdónenme todos aquellos que tengan que leerme, pero es que Temuco me está apagando de adentro, lentamente y es imposible no añorar esos tiempos en los que salía de mi casa,  y CAMINANDO llegaba en 2 canciones a cualquier lugar donde quisiera ir... ahora no quiero ir a ninguno de los grises lugares que me quedan a dos canciones.

dos mil doce

No sé si logré hacer el año, o el año fue quien me hizo. ¡Maldición! mi corazón ya no es el mismo que hace exactamente un año atrás, ya no soy la misma, no puedo sentirme igual. Digo malas palabras completamente consciente de su significado (¡púdrete!; ¡infeliz!, ¡desgraciado/a!, ¡ándate a la mierda!, ¡es un/a conchesumadre!). Todo tiene poesía y me encanta la poesía, porque me vuelve loca y quiero ser cada día más y más loca, como cuando uno come mucha azúcar. 

No hay día en que uno deje de aprender y descubrir, jamás quiero curarme de espanto y que me agote yo misma, no poder saberme más. 

Queda pendiente disminuir el número de palabras pronunciadas y aumentar la cantidad de pensamientos dichos. Lo aprendido hasta ahora debo seguir practicándolo. 

No quiero perder, cuando el resto cree que no pierdo nada y desconocen la realidad de mi atmósfera, por eso son "el resto". "El buen soldado, sabe qué peleas son las que hay que dar y en cuáles es mejor retirarse. Siempre fuiste un buen soldado [...] ahora percibo que tu corazón es diferente", no quiero ser un buen soldado, ni siquiera quiero ser un soldado, porque lo desconozco todo, porque no sé nada, porque solo tengo una ilusión, una mirada, un sonrisa, ansias, solo tengo sensaciones y quiero cumplirlas o romperlas, pero jamás abandonarlas, porque no sé nada y estoy consciente de cada palabra y de lo que queda para conocerlo todo.

Tantas acciones, como detalles, apenas percibidas pero realmente importantes. Tengo el corazón distinto, lo sé, no sé si más liviano o más pesado, pero sí más poético... y eso alimenta el espíritu. 

Lluvia de ideas

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Invicta. Bicampeonato. Libro abierto. Barba, barba. Asado. Sooooooooool. Verano. Actriz, actriz. Ugly. Sueño. Dolor corporal. NO!. Blah!. 1313. Afortunada. Cervezas heladas. Plata, plata: falta!. Agua. Beso. Tonterías. Ignorar. Decir: "me da lo mismo". Pensar una respuesta mejor. Mandar a la mierda. Leer, leer, leer. Viernes. Teatro. Hablar. Silencio. Pescar...tusweaseirtedeahí.... no pescar. Cansancio en la mente. Risas. Amigos. Soledad. Música. Chao, chao, CHAO!... no, no chao. HOOOLAAAAAAAAAAAAAA!. 2011. Micro. Cara. Estupidez humana. Libro abierto. Antes/Después. No quiero. ¿Cómo sacarse de la cabeza, las mariposas que no salen de la guata?. Regalos. Libro. Orgullo. Nada...no, Todo. AAAAAAAAAAAAAAHHHH!

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Querido "Soy tan pollo :3":

Por medio de esta misiva -que por cierto nunca leerás- quisiera hacer algunos descargos que más que contigo, tienen que ver conmigo, sin embargo te incumben en la medida en que es tu extremadamente racionalizada "espontaneidad" la que provoca estragos en mi caaasi relajada personalidad.

No es necesario que intentes ser empático, nadie está pidiendo eso, solo debes ser tú. No considero que la empatía sea una virtud, no te obligues a intentar cultivarla - es imposible llegar a la completa absorción del otro- es agradable que no logres captar a los demás, te hace aún más indescifrable (cosa que me gusta y me asusta xd) No sé hasta qué punto intentas ponerte en el lugar de alguien más, odio cuando lo haces conmigo y me encanta cuando te rindes en el intento y solo eres tú, con tu mirada fija y tu sonrisa confundida.

Está bien, todo está bien. Me agrada verte a solas, que te ofrezcas para ir a buscarme a los lugares en los que estoy, que hablemos lento por teléfono, que nos despidamos muchas veces, que tu mano recorra mi cintura al dejarme pasar a tu lado, tus abrazos, el olor de tu cuello, tus hombros, y para qué decir tus ojos, que a mi gusto han sido la inspiración a toda la poesía existente dedicada a los ojos azules y verdes. 

De todas formas lo que más me gustaría es que dejaras de lado esa inseguridad y esa idea de que es mejor no decir las cosas porque a ti no te resultan. Quizás te conocí demasiado y eso ahora permite que te coartes y que yo respete aquello, y no busque tu reflexión, ¡me obligas a ser empática! antes te obligaba a ser tú mismo y parece que a ambos eso nos gustaba más, a pesar del resquemor que te provocara.

Dime lo que sientes, di lo que piensas... ¡Mándame a la mierda si eso es lo que quieres! si me duele, es cosa mía. No me voy a enojar contigo porque no me quieras, es tu opción y la respeto, pero por favor, "esta inconstancia no es algo heroico, es más bien algo enfermo" (Cerati, G. 1986). Si por el contrario, te gusta estar conmigo, algo de mi hace que no puedas alejarte de aquí, déjate llevar por eso, no te presiones, solo has lo que quieras hacer. 

Es un agrado que compartamos nuestras alegrías, preocupaciones, tristezas, sueños, desafíos, felicidad y tesoros mutuamente, que al vernos se forme una atmósfera entre los dos, mirarte y sentir ganas de sonreír desde el estómago. Pero quiero que esto sea de ambos, y para eso, no quiero tu buena crianza, no quiero que seas buena gente conmigo, quiero tu amor. 

Con cariño se despide, Nicole.

soy una plumita como la de Forest Gump!

Es cuestión de perspectiva: A veces cerca y a veces lejos. Caminando hacia él es cuando me siento pequeña y absurda, ligera como una plumita que levantara el viento. Caminar a su lado me hace sentir gigante y muy diminuta, al mismo tiempo, no sé cómo me veo, no sé cómo se ve desde afuera, pero disfruto su abrazo que me estrecha y me eleva, que duda en su extensión, pero que entrega más. Disfruto de su sonrisa, de sus bromas, de la forma en que me mira y que mira el mundo. Él solo quiere ser uno más, ¡por favor!, hay miles de millones de personas en el mundo que son especiales para alguien, y que ni siquiera son uno más para mi, él no puede ser uno más, ya lo es para demasiados miles de millones de personas que no conocen el sonido de su risa, ni el sonido que hace con la boca mientras se concentra en pensar una solución, o cómo abre sus ojos cuando se impresiona o quiere impresionar. 

Es cosa de tiempo y perspectiva lo gigante y pequeña que me hace sentir a la vez y ¡me encanta!

Es... no sé cómo es, me siento chica, hay un montón de cosas que no entiendo, de las que me ausento, me auto bloqueo, veo llorar a alguien y me dan ganas de llorar también, siento su pena, su sufrimiento, pero no TODA su pena y su sufrimiento, no logro captarlo por completo, volverlo mío, lloro solo una parte de su dolor, eso me ha molestado toda la vida, no soy todo lo empática que quisiera ser. No puedo solucionar ni la injusticia más cercana, siento que solo entiendo que es una injusticia, y con eso no basta, nada de lo que diga nunca bastará. Hay cosas que veo de forma demasiado inocente aún, cosas que creo que están bien, que de cierta forma están bien, pero al parecer no lo están bien del todo. Quisiera tomar un corazón roto, un alma herida, que ha sufrido con el paso del tiempo, quisiera poder solucionar un autoestima quebrado, pero no puedo. 

Y a ratos paso por momentos de sincera y profunda plenitud, logro disfrutar de las cosas pequeñas, tantas cosas me andan bien o quiero pensar que andan bien, convencerme desde adentro, reírme de mi misma, cada mañana da más miedo volverse más responsable de uno mismo, pero las cosas siguen su curso, hay que manejarlas en la medida de lo posible y dejar que sigan su curso, también. Cada mañana da más miedo ser un día más grande, estar un día más perdida y sigo aquí, estoy donde mismo, sin tenerle ningún temor a lo que no conozco, cada día más asustada de lo que pensé que conocía. 

Soy feliz o tal vez cada vez que me acuerdo elijo serlo, o cuando existen momentos de felicidad los estrujo al máximo, les saco hasta la última gota de risa, entonces cada vez que reviso mi vida, veo que a pesar de todo lo malo, no ha estado tan mal. De todos modos, no me quiero morir, mucho menos después de haber realizado una revisión de mi vida y descubrir que siempre he estado aquí. 

Tengo unos foquitos de luz en mi vida, no quiero que se apaguen, o quizás de un tiempo a esta parte se han vuelto más tenues, hay uno que va en alza, es una fuente inagotable de un vuelo permanente, espero que nunca nadie logre opacarla, ella es demasiado potente. Hay otro foquito que le gusta alumbrar poquito, pero de forma regular, tiene una luz tibia, que pareciera poder iluminar mucho, tiene potencial, soy yo la que debe darle rienda suelta a su luz, hasta encontrar la plenitud. 

Cuando me río mucho, luego quisiera poder llorar, pero cuando lloro, quisiera poder reírme con fuerza. No quiero ser una mujer equilibrada, prefiero vivir a mi manera. 

Después de todo... AMO los detalles!