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Querido "Soy tan pollo :3":

Por medio de esta misiva -que por cierto nunca leerás- quisiera hacer algunos descargos que más que contigo, tienen que ver conmigo, sin embargo te incumben en la medida en que es tu extremadamente racionalizada "espontaneidad" la que provoca estragos en mi caaasi relajada personalidad.

No es necesario que intentes ser empático, nadie está pidiendo eso, solo debes ser tú. No considero que la empatía sea una virtud, no te obligues a intentar cultivarla - es imposible llegar a la completa absorción del otro- es agradable que no logres captar a los demás, te hace aún más indescifrable (cosa que me gusta y me asusta xd) No sé hasta qué punto intentas ponerte en el lugar de alguien más, odio cuando lo haces conmigo y me encanta cuando te rindes en el intento y solo eres tú, con tu mirada fija y tu sonrisa confundida.

Está bien, todo está bien. Me agrada verte a solas, que te ofrezcas para ir a buscarme a los lugares en los que estoy, que hablemos lento por teléfono, que nos despidamos muchas veces, que tu mano recorra mi cintura al dejarme pasar a tu lado, tus abrazos, el olor de tu cuello, tus hombros, y para qué decir tus ojos, que a mi gusto han sido la inspiración a toda la poesía existente dedicada a los ojos azules y verdes. 

De todas formas lo que más me gustaría es que dejaras de lado esa inseguridad y esa idea de que es mejor no decir las cosas porque a ti no te resultan. Quizás te conocí demasiado y eso ahora permite que te coartes y que yo respete aquello, y no busque tu reflexión, ¡me obligas a ser empática! antes te obligaba a ser tú mismo y parece que a ambos eso nos gustaba más, a pesar del resquemor que te provocara.

Dime lo que sientes, di lo que piensas... ¡Mándame a la mierda si eso es lo que quieres! si me duele, es cosa mía. No me voy a enojar contigo porque no me quieras, es tu opción y la respeto, pero por favor, "esta inconstancia no es algo heroico, es más bien algo enfermo" (Cerati, G. 1986). Si por el contrario, te gusta estar conmigo, algo de mi hace que no puedas alejarte de aquí, déjate llevar por eso, no te presiones, solo has lo que quieras hacer. 

Es un agrado que compartamos nuestras alegrías, preocupaciones, tristezas, sueños, desafíos, felicidad y tesoros mutuamente, que al vernos se forme una atmósfera entre los dos, mirarte y sentir ganas de sonreír desde el estómago. Pero quiero que esto sea de ambos, y para eso, no quiero tu buena crianza, no quiero que seas buena gente conmigo, quiero tu amor. 

Con cariño se despide, Nicole.

soy una plumita como la de Forest Gump!

Es cuestión de perspectiva: A veces cerca y a veces lejos. Caminando hacia él es cuando me siento pequeña y absurda, ligera como una plumita que levantara el viento. Caminar a su lado me hace sentir gigante y muy diminuta, al mismo tiempo, no sé cómo me veo, no sé cómo se ve desde afuera, pero disfruto su abrazo que me estrecha y me eleva, que duda en su extensión, pero que entrega más. Disfruto de su sonrisa, de sus bromas, de la forma en que me mira y que mira el mundo. Él solo quiere ser uno más, ¡por favor!, hay miles de millones de personas en el mundo que son especiales para alguien, y que ni siquiera son uno más para mi, él no puede ser uno más, ya lo es para demasiados miles de millones de personas que no conocen el sonido de su risa, ni el sonido que hace con la boca mientras se concentra en pensar una solución, o cómo abre sus ojos cuando se impresiona o quiere impresionar. 

Es cosa de tiempo y perspectiva lo gigante y pequeña que me hace sentir a la vez y ¡me encanta!

Es... no sé cómo es, me siento chica, hay un montón de cosas que no entiendo, de las que me ausento, me auto bloqueo, veo llorar a alguien y me dan ganas de llorar también, siento su pena, su sufrimiento, pero no TODA su pena y su sufrimiento, no logro captarlo por completo, volverlo mío, lloro solo una parte de su dolor, eso me ha molestado toda la vida, no soy todo lo empática que quisiera ser. No puedo solucionar ni la injusticia más cercana, siento que solo entiendo que es una injusticia, y con eso no basta, nada de lo que diga nunca bastará. Hay cosas que veo de forma demasiado inocente aún, cosas que creo que están bien, que de cierta forma están bien, pero al parecer no lo están bien del todo. Quisiera tomar un corazón roto, un alma herida, que ha sufrido con el paso del tiempo, quisiera poder solucionar un autoestima quebrado, pero no puedo. 

Y a ratos paso por momentos de sincera y profunda plenitud, logro disfrutar de las cosas pequeñas, tantas cosas me andan bien o quiero pensar que andan bien, convencerme desde adentro, reírme de mi misma, cada mañana da más miedo volverse más responsable de uno mismo, pero las cosas siguen su curso, hay que manejarlas en la medida de lo posible y dejar que sigan su curso, también. Cada mañana da más miedo ser un día más grande, estar un día más perdida y sigo aquí, estoy donde mismo, sin tenerle ningún temor a lo que no conozco, cada día más asustada de lo que pensé que conocía. 

Soy feliz o tal vez cada vez que me acuerdo elijo serlo, o cuando existen momentos de felicidad los estrujo al máximo, les saco hasta la última gota de risa, entonces cada vez que reviso mi vida, veo que a pesar de todo lo malo, no ha estado tan mal. De todos modos, no me quiero morir, mucho menos después de haber realizado una revisión de mi vida y descubrir que siempre he estado aquí. 

Tengo unos foquitos de luz en mi vida, no quiero que se apaguen, o quizás de un tiempo a esta parte se han vuelto más tenues, hay uno que va en alza, es una fuente inagotable de un vuelo permanente, espero que nunca nadie logre opacarla, ella es demasiado potente. Hay otro foquito que le gusta alumbrar poquito, pero de forma regular, tiene una luz tibia, que pareciera poder iluminar mucho, tiene potencial, soy yo la que debe darle rienda suelta a su luz, hasta encontrar la plenitud. 

Cuando me río mucho, luego quisiera poder llorar, pero cuando lloro, quisiera poder reírme con fuerza. No quiero ser una mujer equilibrada, prefiero vivir a mi manera. 

Después de todo... AMO los detalles!

50 formas de sonrisa/risa xD

Sin ánimo de hueveo contra nadie, pero tengo un gozo en el alma, GRANDE!!! xD

Debe tener unas 50 formas diferentes de sonreír/reír y desconoce que me han nacido ganas de contarlas, describirlas mentalmente, detallarlas, sacar sus similitudes y diferencias. Tampoco sabe que cada vez que pienso en alguna de sus 50 formas diferentes de sonreír/reír, automáticamente yo también sonrío/río. Lo que sí sabe es que cada vez que lo miro realizar alguna de sus 50 formas diferentes de sonreír/reír, se encuentra con alguna sonrisa/risa mía como respuesta =) 

Van pasado de 50 y sigo contando ...

descargo mensual

Ya sé que esta sensación es pasajera, cosa de días, amanecí así. Ni siquiera puedo redactar bien, como quisiera. ¡Necesito un lugar donde dar la lata gratuitamente!... aquí está el lugar.

(Mientras me arden las entrañas: cosa que luego no encontraré lindo haber escrito) Estos son esos momentos en que no tengo ánimo para que las cosas no me salgan como quiero y a pesar de saber que las cosas no andan mal, tengo la tendencia a encontrar que nada me resulta bien.

Verlo desde afuera es tan fácil, está tan claro... pero ya no puedo verlo desde afuera, estoy inmersa en esto y vivo en un desequilibrio por esta situación, vivo al todo o nada, con la esperanza total y la libertad y la risa y con ganas de mandar todo a la mierda. 

Ganas de ignorar todo, de ser tonta, impulsiva, completamente desatinada, de ser y hacer todo lo ilógico que se me plazca... y luego quiero ser completamente racional y absurda, no esperar nada y seguir. Pensar que nunca va a funcionar, porque somos muy diferentes. 

Tan diferentes... a veces me gustaría sacudirlo, sacarlo de ese letargo. A veces no me gusta ni un poquito. Después todo vuelve a la normalidad.

"Sacarlo de ese letargo" es la premisa.

No importa lo linda y fotogénica que sea su ex, ni toda esa rareza que tienen en común. Da lo mismo, porque me va a resultar y en caso contrario, porque no me va a interesar xD 

Volver a...

Que Coehlo diga que todo lo que sucede una vez, bien puede no volver a pasar, pero que todo lo que ocurre dos veces, sin duda ocurrirá una tercera, no quiere decir que de todas formas sea cierta su teoría verdad? Desconozco totalmente la evidencia empírica que avale eso, además por comentarios que he recibido últimamente, parece que Coehlo no es un autor taaaaaaaan respetable, es como la Pilar Sordo a la psicología. 

No sé cómo fue, en realidad si sé, sé que lo buscó, en mi interior sabía que iba a venir. Estaba en silencio para poder sentir si respiraba a mi lado. Siento que me habló con la verdad, lo veo preocupado y no quiero preocuparlo, no quiero ser un peso en su conciencia. 

Es exquisito verlo así, tenerlo así, abrazarlo, que me tome con firmeza, con dulzura, que me sienta pequeñita en sus brazos, que me haga cariño hasta dormir, que me llene de besos, ¡es exquisito!

A ratos le miento, pero al momento siguiente soy totalmente transparente, digo lo que quiero -a veces sin pensar mucho lo que digo- pero es que es mucho más que esa boca que beso, mucho más que esa cintura que abrazo, mucho más... porque tiene miedo y me besa, sonreímos y me besa, de pronto me tiene dominada y me besa. No me roba el corazón, pero me derrite el estómago con toda la tensión, el nerviosismo y el desenfreno que me provoca. Si me da miedo, él me cuida. Nunca le pregunto nada sobre lo que piensa, siempre me lo dice, la verdad eso no me interesa, pero me entretiene. Siempre me lleva al límite de mis propios atrevimientos. 

No soy para él, él no es para mí. Coincidimos en la vida porque el cielo no podía prohibirme el gusto de conocerlo. No vuelvo, fue solo un desliz, no vuelvo porque no quiero preocuparlo, quiero que sea feliz y que confíe en mi, porque quiero ser su amiga, como éramos antes. Estos no son buenos momentos para jugar con fuego. 

Bonus: La canción es una exageración, pero a ratos calza. 

Volvemos a caer, en la complicidad, un beso es un tal vez, con un claro final, te vuelvo a mirar, me culpas de no estar en tu lugar...nunca pensé que un segundo a mi vida, un beso la fuera a cambiar. Volvemos a caer, como una noche más, me pides que sea yo, y me quieres cambiar... Nunca pensé que un segundo a mi vida, un beso la fuera a cambiar. 

No pondré más para no generar polémica xd

...

¡Hey, tú! sí, tú, el tímido, amante de los juegos, del internet, de los computadores, de sentarte solo, de ser callado, el gamer, el nerd, regalón de tu mamá y de tu abuelita, amante de la fotografía, si tú, tan calladito y tierno que te ves. ¡Hazte cargo, por favor, hazte cargo de todo esto que provocas! Esos ojitos, esa risa tuya, cuando combinas mirada + sonrisa... no puede ser que seas tan socialmente despistado que no te des cuenta que derriten. 

Solo eso: ¡Hazte cargo!... ah, y conectate, las redes sociales se vuelves aburridas cuando no apareces para contarme del último juego que diste vuelta en tiempo record.