Qué onda conmigo? De verdad, no sé qué estoy haciendo, está bien, si lo sé, el punto es que no sé si está bien o está mal, pero me gustó. Traté de no decir mucho, para después no tener que arrepentirme de nada de lo que eventualmente podría haber llegado a decir. No obstante, él dijo un montón de cosas, en el momento no quise creerlas -nunca le dije que no le creía- pero no quise creerle, no quise de algún modo autoengañarme... entonces nace el punto dos: Puede ser altamente probable, que todo lo que dijo fuese verdad, no tiene motivos para mentirme, no los había en ese momento y tampoco ahora... nunca los ha habido!
Lo peor, es que me tiene muy confundida, no sé si deba decir algo, y de tener que hacerlo, tampoco sé qué debo decir.
Soy la mujer más afortunada del mundo, sé que me quiere, que me cuida, me respeta, sé que jamás dejaría de hacerlo, jamás me trataría mal y todas esas cosas son mutuas. Resulta que ahora se ve mejor que nunca, noto los detalles que antes era incapaz de ver, o si los veía, no los notaba. Tal vez me estoy equivocando, es una confusión, provocada por esos errores furtivos -de los que sé tanto, porque son taaan comunes en mi vida- Por ahora, no puedo dejar de cantar y escuchar una de las canciones más románticas y de culto que me han dedicado en la vida, y la disfruto intensamente, porque sé que me quiere, así como hacen las vacas muuuuuuuuuuuuuuuuuucho!
ente que ocupa un espacio en un tiempo determinado... ente buena onda... no es feo este ente... ¡Super simpático y divertido!... mmm interesante... está físicamente sobre la media jaja... ¡qué hombre más agradable y preocupado! ... =) ... =D ... es inteligente =) ... si igual es lindo jiji xd ... tremenda espalda =O... qué minaaaaazo! ajajaja ... las tiene todas, simplemente un encanto!
me está pasando que estoy viendo a alguien que antes no me percataba de su existencia, o que si en su defecto me daba cuenta que existía, me daba lo mismo
Qué momentos! cuando era adolescente, cuando mis papás no me daban permiso para hacer ni la mitad de las cosas que hago ahora... y ellos me apoyan, sin embargo, podía ser y hacerlo todo. No sé cual es mi problema estos últimos días... no obstante, y como siempre, barajo algunas opciones: No sé si la primavera es la maldita, traidora... malvada estación de días cálidos, que me hace recordar como eran de cálidos los días de invierno para mi. Tal vez, es solo que debo procurar no volver a ver 3 metros sobre el cielo ni diario de una pasión, menos sola... y en la noche, es inevitable... me da tanta pena, tantas ganas de llorar, tanta nostalgia de saber como se siente y tener esa estúpida certeza de que nunca volveré a sentirme igual, reprocharme a mi propio yo, de esos 15 y 16 años, por no saber, ni suponer que se acabaría, por creer y querer con todo su corazón que sería eterno, por no vivir entregarse ciega y profundamente a tantos hermosos y luminosos momentos.
Es verdad, ya no me importa él, ya no guardo ninguna clase de sentimiento por ese hombre, ni siquiera dolor... y eso es exactamente lo que más me molesta, me molesto conmigo! porque yo adolecía, y aún así me sentía completa, llena... mis piernas temblaban de la emoción, mi estómago florecía... no necesitaba saberlo todo, para conocerlo todo... no podía ayudar ni aconsejar a nadie, no podía ni era necesario, de algún modo siempre todo se solucionaba. Después de todo, era maravilloso no ser una persona equilibrada y estar siempre sensible a las oscilaciones de los hechos, estar en la máxima tristeza y que con una palabra suya y a veces ni siquiera eso, una sonrisa, una mirada... eso bastaba para llegar a la máxima felicidad... qué épocas eran esas, en las que las palabras sobraban, sabíamos lo que el otro estaba pensando y sintiendo, con solo mirarlo.
Obviamente, no soy la persona más madura del mundo, pero todo es tan distinto, han pasado algunos años, y las cosas son tan distintas, ahora vivo mi vida más equilibrada, de forma más racional, preocupada de cosas más serias y más formales, abstraída en pequeñeces, que he llegado, de cierta forma, a olvidar como se sentían los besos cuando se dan con el corazón, aquellos que llegaban a apretar el estómago, con los que costaba respirar, las risas que se escapaban entremedio, las miradas cómplices, cómo se siente un abrazo, o ese pequeño instante en que se crispa la espalda al sentir que su mano (por fin!) se atreve a tocar tu cintura, cuando te ordena el pelo, cuando su ante brazo es la mejor almohada.
Ahora sé que esos amores tan profundos, que con todo sentimiento son adolescentes de sentido, esos amores tan ciegos, se acaban, deben terminar en algún momento... ese amor tan verdadero, un día deja de existir, lo que no quiere decir que nunca fue cierto, sabes que es real, porque lo sientes, hay una parte de mi corazón que parece que solo funciona y existe para recordarlo y recordarme que existió, sucedió, que todo eso que tengo en mi mente, no es mi imaginación, pasó de verdad. Ahora sé que cuando yo pensaba en él, él también pensaba en mi. Ahora sé que no es para siempre, con esto no quiero decir que después de eso, el amor sea solo una ilusión y no exista y después de eso sea todo una gran mentira, es solo que ya nunca más vuelve a ser así... y yo quiero algo de verdad, que también produce nerviosismo, muchas risas, primeros momentos, rubor en las mejillas. Ahora también pienso en alguien cuando digo que estoy esperando, porque cualquier momento puede ser un gran momento, puede ser difícil, pero eso es lo que me atrae, lo que me gusta, sé que puede resultar, porque existo yo para relajar cualquier jornada.
Me pueden tildar de soñadora, pero, ¿cuándo no lo he sido? y soy una soñadora feliz, porque el universo siempre conspira a mi favor :)
Pocas cosas en la vida podrían ser mejores que poder musicalizar una relación con música de Gustavo Cerati, ya sea en lo que aportó como compositor, en sus cooperaciones a otros artistas, en Soda Stereo <3 y por supuesto él como solista.
Sin duda alguna esta es la mejor canción de Nicole, y la mano de Cerati en ella, es indudable.
Gotas de miel, amanecer, y un lugar, velocidad, destino vulgar, caminando bajo el sol, mañana sale el sol, sé que dirás que no, te quiero porque sos como la noche (8) !
Sueles encontrarme en cualquier lugar, y ya lo sabes nada es casualidad, tu misteriosa forma me lastimará, pero a cada segundo estaré más cerca, más, más... desafiando al rito, destruyendo mitos (8)!
Tiene cierto parecido físico con mi dentista -que por lo demás también es un amor!- claro que mi dentista no es Sheldon Cooper, el gran amor platónico jamás realizable que tengo.
Esta es la foto en la que más se parece, aunque mi dentista tiene más labios 1313 y los ojos café mononi jajaja
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Tengo que fijarme la próxima vez, si a mi dentista se le dilatan las pupilas cuando me ve, porque ya comprobé que busca llamar mi atención, me trata de forma especial, se le ruborizan las mejillas y me mira a los ojos cuando me habla... ah! además busca tener contacto físico conmigo, me acaricia las mejillas y me agrada que haga eso. Nos reímos mucho juntos, es simpático.
Esta foto es un bonus track, porque me encanta como se ve! ♥
jueves, 29 de septiembre de 2011
Mañana me da más ansiedad que miedo, sé que todo va a estar bien, quiero acabar con la incertidumbre :B
Tengo una hipótesis acerca de las ideas conservadoras y de las progresistas, estas últimas son de los jóvenes, de los que no tienen miedo a cambiar, a jugársela, a que las cosas sean distintas. Sin embargo, todas las ideas alguna vez fueron progresistas, claro que con el paso del tiempo, se volvieron en las tradicionales y aparecieron otras nuevas y más avanzadas.
Tengo mi corazón tan apegado a este lugar, que me volví conservadora, tradicionalista, me cuesta moverme, me cuesta imaginar que en unos meses más mi casa estará vacía, y ya no será mi casa, a pesar de todas las comodidades que nos ofrece la otra casa, a pesar de que no pueda quedarme aquí, a pesar de que mis amigos/as de acá los seguiré teniendo conmigo, a pesar de que no me incomoda dejar a las personas que tengo que dejar al irme de aquí... me cuesta hacerme la idea de que voy a dejar este pueblo, soy lautarina.
Lautaro, ya me acostumbre a las calles cargadas de nostalgia en otoño e invierno, a la niebla en las mañanas, a saludar a toda la gente, a sus veredas con poco movimiento, a los típicos dos o tres lugares que hay para visitar, a las plazas alegres en verano, a las parejas emblemáticas que pasean en primavera, a llegar a todos lados caminando, ya estaba acostumbrada a tener mi vida de lautarina... por eso debo escapar de aquí, antes de que me consuma por completo, antes de que el olor a humo se me cale hasta los huesos, antes de secarme aquí, antes de que se me acaben las cosas por hacer...sabía que algún día tendría que volver a marcharme de acá, lo sabía, está decidido, debo ir a empaparme de Montevideo, para agrandar mis expectativas, para elevar mis sueños y así poder amar otros lugares que sean más grandes y con más futuro que mi pequeño pedacito de calma, mi Lautaro <3
