Qué momentos! cuando era adolescente, cuando mis papás no me daban permiso para hacer ni la mitad de las cosas que hago ahora... y ellos me apoyan, sin embargo, podía ser y hacerlo todo. No sé cual es mi problema estos últimos días... no obstante, y como siempre, barajo algunas opciones: No sé si la primavera es la maldita, traidora... malvada estación de días cálidos, que me hace recordar como eran de cálidos los días de invierno para mi. Tal vez, es solo que debo procurar no volver a ver 3 metros sobre el cielo ni diario de una pasión, menos sola... y en la noche, es inevitable... me da tanta pena, tantas ganas de llorar, tanta nostalgia de saber como se siente y tener esa estúpida certeza de que nunca volveré a sentirme igual, reprocharme a mi propio yo, de esos 15 y 16 años, por no saber, ni suponer que se acabaría, por creer y querer con todo su corazón que sería eterno, por no vivir entregarse ciega y profundamente a tantos hermosos y luminosos momentos.
Es verdad, ya no me importa él, ya no guardo ninguna clase de sentimiento por ese hombre, ni siquiera dolor... y eso es exactamente lo que más me molesta, me molesto conmigo! porque yo adolecía, y aún así me sentía completa, llena... mis piernas temblaban de la emoción, mi estómago florecía... no necesitaba saberlo todo, para conocerlo todo... no podía ayudar ni aconsejar a nadie, no podía ni era necesario, de algún modo siempre todo se solucionaba. Después de todo, era maravilloso no ser una persona equilibrada y estar siempre sensible a las oscilaciones de los hechos, estar en la máxima tristeza y que con una palabra suya y a veces ni siquiera eso, una sonrisa, una mirada... eso bastaba para llegar a la máxima felicidad... qué épocas eran esas, en las que las palabras sobraban, sabíamos lo que el otro estaba pensando y sintiendo, con solo mirarlo.
Obviamente, no soy la persona más madura del mundo, pero todo es tan distinto, han pasado algunos años, y las cosas son tan distintas, ahora vivo mi vida más equilibrada, de forma más racional, preocupada de cosas más serias y más formales, abstraída en pequeñeces, que he llegado, de cierta forma, a olvidar como se sentían los besos cuando se dan con el corazón, aquellos que llegaban a apretar el estómago, con los que costaba respirar, las risas que se escapaban entremedio, las miradas cómplices, cómo se siente un abrazo, o ese pequeño instante en que se crispa la espalda al sentir que su mano (por fin!) se atreve a tocar tu cintura, cuando te ordena el pelo, cuando su ante brazo es la mejor almohada.
Ahora sé que esos amores tan profundos, que con todo sentimiento son adolescentes de sentido, esos amores tan ciegos, se acaban, deben terminar en algún momento... ese amor tan verdadero, un día deja de existir, lo que no quiere decir que nunca fue cierto, sabes que es real, porque lo sientes, hay una parte de mi corazón que parece que solo funciona y existe para recordarlo y recordarme que existió, sucedió, que todo eso que tengo en mi mente, no es mi imaginación, pasó de verdad. Ahora sé que cuando yo pensaba en él, él también pensaba en mi. Ahora sé que no es para siempre, con esto no quiero decir que después de eso, el amor sea solo una ilusión y no exista y después de eso sea todo una gran mentira, es solo que ya nunca más vuelve a ser así... y yo quiero algo de verdad, que también produce nerviosismo, muchas risas, primeros momentos, rubor en las mejillas. Ahora también pienso en alguien cuando digo que estoy esperando, porque cualquier momento puede ser un gran momento, puede ser difícil, pero eso es lo que me atrae, lo que me gusta, sé que puede resultar, porque existo yo para relajar cualquier jornada.
Me pueden tildar de soñadora, pero, ¿cuándo no lo he sido? y soy una soñadora feliz, porque el universo siempre conspira a mi favor :)
