Señal 321 de que tus padres ya no te ven como una niña:

- Cuando tu mamá comienza a decir bromas del tipo sexual y ya no le basta con que la entiendas, espera que la remates y te rías con ella.

(no sé si esto solo me pasa a mi, o qué? D: ) 

D:

Ese incómodo momento en que no sabes como rechazar una propuesta que alguien te hizo con mucho cariño, tienes que hacerlo porque de verdad no quieres salir con él y sería un arrastrar estúpido de ilusiones para él y una pérdida de tiempo estúpida para ti, sabiendo que hay alguien más que le encantaría tener ese nivel de atención de parte de él, y él solo la tiene para ti...

Wow! ese momento no es incómodo, es un momento Fuck yeah! ajaja.

hoy

Parece que hoy llovió, mi recuerdo de hoy soy yo leyendo algo interesante sentada en la micro para el lado de la ventana, me llegaba el sol, me gustaba la sensación de calor y que me molestara en los ojos, a ratos me distraía con las canciones que iba escuchando de Silvio, o con el paisaje del camino, me alegra que ya esté todo verde. El chofer era simpático, la forma en la que me miraba el tipo que cobraba el pasaje me incomodaba. Recuerdo que me ha dolido bastante la rodilla, a veces toda la pierna.

Hoy fue uno de esos días en los que me sentí bien y al momento me sentí abrumada, es uno de esos días en los que recurrentemente quise que cierto hombre me abrazara, hundir mi rostro en su cuello y que tomara mi cara con sus manos para darme un beso y yo, obvio, le daría muchos pero pequeños, entonces nos empezaríamos a reír. Es tan normal, siempre hacemos eso, pero cuando no está me dan más ganas, posiblemente tendré que guardar mis ganas solo hasta la próxima semana, el punto es que la mayoría de los días que está acá, no tengo ganas. Es un problema querer que se venga luego, es un problema esta sensación, pero es un problema chico, él lo soluciona todo y solo, ni siquiera tengo que pedírselo. Como hoy fue uno de esos días en los que quise  estar nanai y mañosa, y pude hacerlo solo vía interneeeeeeeeeets jaja esta es una de esas noches en las que se me aprieta el estómago y no sé con qué sensación voy a amanecer mañana.

.

De mis hermanas

*Primero, disculparme conmigo misma y jamás olvidar que lamentablemente mis entradas están inconclusas en su mayoría, eso es un hecho feo :/ espero poder terminar esta, porque tengo cosas lindas que decir.

Soy la mayor de 3 hermanas, sin embargo toda mi vida he sido hija única o he tenido una hermana conmigo, pero jamás olvido que soy la mayor de 3 hermanas. Mis dos hermanas menores no alcanzaron a conocerse, en el sentido de compartir tiempo juntas en vida, pero yo creo que si se conocen, son muy parecidas, sé que se quieren, tal como yo las quiero a cada una de ellas, en sus diferencias y similitudes. 

Me siento afortunada de tener las hermanas que tengo, a pesar de que Valentina falleció, yo la siento mía, sigue siendo mi hermana, la sigo queriendo y recordando, yo igual era chica , tenía 4 cuando ella nació y 6 cuando murió, como todos, tengo algunos recuerdos muy claros, situaciones en especial, pero tengo otros recuerdos muy difusos, pero la tengo siempre presente de la forma más linda.

Mis hermanas, tan bonitas las dos, que a veces hasta siento que soy la menos desarrollada de las 3, una es un ángel en el cielo y la otra un ángel en la Tierra. 

Sentí de pronto que debía escribir sobre ellas, porque son parte de mi vida, de mi día a día, y me hacen aprender siempre, no hay día en que ellas no agreguen un lindo momento a este collage de mi vida. Las dos son admirables, en su entereza, en lo heroicas que son, en la pasión con la que se entregan a lo que más quieren, en la forma tan intensa que han vivido sus pequeñas y tiernas vidas.

Estaba reflexionando, y son ellas parte de ese motor fundamental, nunca me atrevería a hacerles daño, quiero que Valeria, la que me queda viva y radiante, pueda aprender de mi, sienta mi apoyo, sienta que creo infinitamente en sus capacidades, quiero que mis hermanas, se sientan orgullosas de ser mis hermanas, porque fueron mis primeras amigas, y al final del día, ambas son las últimas a las que les doy las buenas noches.

Estaba recordando cuando cada mañana en el fin de semana, yo despertaba temprano y me iba rápidamente a despertar a la Valentina, ella era un bebé todavía, yo apenas me la podía en los brazos, así que para poder sacarla de su cuna, yo le decía: "levanta las patitas" y ella así tan chiquitita, me entendía, y lo hacía, éramos tan inocentemente felices viendo tele acostadas en mi cama, juntas, los domingos en la mañana. Pensándolo bien, ya sé porque no lloro al recordarla, o al hablar de ella, y es porque la gran mayoría de mis recuerdos de ella, son momentos felices, recuerdo su forma de hablar y aún me río de las palabras que le costaba pronunciar, de tomar su manito pequeña para jugar a la farmacia con legos, hacer tortas de barro, que me ayudaba, ella así siendo la hermana menor, también a veces tenía que ayudarme, era inteligente, sabía guardar secretos, le encantaba su chupete, cuidaba mis juguetes, con ella aprendí a compartir, no le gustaba el agua, tal vez ella ya lo sabía, qué paradójico. Hay gente que me mira con cara de pena cuando se enteran de la tragedia de mi hermanita, no saben que no lloro en público, no saben que no me incomoda el tema, es más lo que creo que les incomoda a ellos, no saben que el único gran dolor que yo llevo en mi vida y del que no quiero sanarme nunca, porque es el dolor que me permite vivir tranquila y feliz ahora, es que jamás podré ni siquiera llegar a imaginar cuanto dolor sintió mi hermanita, cuanto sufrió siendo tan pequeña, lo que pasó después de todo fue lo mejor, sé que ella está conmigo siempre y sé que algún día le tomaré su manito y la abrazaré de nuevo y la llenaré de besitos, de cosquillas, de caricias, sé que ella está tranquila, que está bien, hace ya bastante tiempo que no sufre más y qué le importa a ella el tiempo, eso nos importa a nosotros, los que estamos aquí y que somos esclavos del reloj, ella no tiene tiempo y a la vez lo tiene todo. 

Mi Vale, mi flaca, mi chica, está grande, linda, cada día más grande y más linda, entró a esa etapa en la que comienza la rebeldía, se nos vienen años difíciles con ella, pero es parte de la vida, en su esencia sigue igual, es buena persona, a pesar de todas esas cosas de la edad, me impresiona con lo integra que es como persona, la admiro, hace cosas maravillosas, es buena, pensar que es de las mejores personas que conozco y es mi hermana, yo soy solo un piso para ella, porque yo le enseño siempre lo básico, entonces ella lo llena de si misma y lo engrandece todo, es tan buena, que sabe compartir mejor que yo. Puede ser ese temor que siempre tengo a que aparezca alguien más y me quite lo que siento que es mío, que me impide compartir, a veces... pero ella no tiene ese miedo, creo que ella tiene miedo de sentirse sola, pero también sabe que nunca estará sola, sabe que yo siempre estaré con ella, una niña responsable, confiable, tenaz en la búsqueda de sus propósitos, grande desde adentro hacia afuera, no porque piense como un adulto, sé que no lo hace, sino porque se enfrenta al mundo y lo vive con fervor, a su manera, desde sus once años. La quiero mucho, ella es indispensable, incondicional para mi, yo alguna vez quisiera ser para ella, aunque sea la mitad de lo que ella es para mi y para todos nosotros como familia, llegó para salvarnos, es el alma de nuestra casa, no miento cuando digo que la vida en mi casa gira entorno a la Vale, no sé si fue ella que llegó a acompañarme a mi, para tener una hermanita a quien darle la mano para que no se caiga, con quien jugar, enseñarle a compartir, o si en realidad soy yo quien la acompaña a ella. Mi hermana, mi cómplice.

Las quiero más que a todo, lo que yo les he podido enseñar, no es nada comparado con las alegrías que me dan y todo lo que aprendo de ellas cada día.

Vale :)

Valenti :)

Al rededor de 3 semanas de paro y toma en la U, me siento orgullosa de pertenecer a esta generación, que no tiene miedo, que lucha, sin importar que la tilden con colores políticos, siento que por fin cada uno tiene claras las exigencias, sabemos que es difícil, pero en la generalidad del movimiento, no veo esa macabra intensión de provocar por destruir, veo a una masa de jóvenes -que terminan movilizando a toda la sociedad, porque la educación es de todos, a todos nos incumbe y nos interesa- que no camina por seguir a la masa, cada uno y junto a todos los demás va en busca de su propio destino, va haciendo su camino.

Es una pena que el gobierno, primero, no de respuestas o propuestas que figuren un cambio real, y que en cambio utilicen medidas dignas de niñas temerosas -con todo el respeto que las niñas temerosas me merecen- es  penoso por la coalición gobernante ver que esta es la forma en la que reaccionan ante las exigencias de la gente, puesto que cada vez se les pondrá más difícil, los fiscales hace unos días, ahora los estudiantes, luego los trabajadores, posteriormente los deudores habitacionales, los agricultores, los transportistas, y así suma y sigue, uno y otro sector, la sociedad completa disconforme, y si a nadie le gusta como están las cosas, lo más lógico es cambiarlas.

Lo otro que me da pena, son esos jóvenes que están en contra del movimiento estudiantil (aquí creo que me iré en extenso, porque son mis pares), lo que exige el movimiento es EDUCACIÓN LAICA, GRATUITA y de CALIDAD para TODOS, qué hay de malo en eso? no es acaso lo más justo? es verdad que no tenemos la misma fortuna al nacer, pero eso no nos puede condenar el resto de nuestras vidas. Me descoloca tener compañeros que no recibieron educación de calidad en su época de escolar y ahora "meditan" acerca de apoyar o no al movimiento...si ellos son la prueba hecha ser humano de esa necesidad, tengo otro amigo que fue expulsado de su carrera en una universidad privada por motivos estrictamente académicos y no apoya el movimiento simplemente por continuar cegado apoyando este gobierno, que jamás le dio, ni le dará nada, porque él es un chileno común y corriente, que ni siquiera logró terminar una carrera y aún así quedó endeudado por el arancel de 3 años más intereses, y cree que los petitorios de los estudiantes no tienen lugar? Otra cosa que me emputece son esos jóvenes que dicen: "Calidad de educación es lo que necesitamos, pero yo no tengo nada contra el lucro", claro que necesitamos calidad en la educación, para que se den cuenta que es injusto que unos pocos -y los mismos de siempre- se llenen los bolsillos de plata con la que muchas veces es su única oportunidad de estudiar una carrera. Otro dicen que es bueno que existan universidades que sean pagadas, para que vayan los que pueden pagarla, la verdad, no quiero parecer corazón corazón de abuelita, pero es lo pienso, no podemos estar debatiendo sobre la gratuidad en la educación de los hijos de a lo sumo el 20% de la población, no podemos quitársela al otro 80% para no entregársela gratis a los que puedan pagarla...si pueden pagarla, bien!, pero lo más justo es que sea gratis para todos, si seguimos debatiendo acerca de ese minúsculo círculo de hijos de papá, jamás obtendremos educación gratuita para la clase media, ni los más pobres.

Fin.-

Me cansé, busqué unas fotos de perfil, una selección de canciones de aquella época en mi reproductor -debo reconocer que es la música más mala que tengo en mi biblioteca musical-, me quedan 45 minutos y contando... no sé si será la última vez, pero ya estoy aburrida de hacer una revisión mental bastante periódica de esa historia, cada vez recuerdo menos cosas.

Ya estoy aburrida, ya no siento lo mismo por él, y no he vuelto a sentir lo mismo por nadie, nunca. Pero cada vez siento que vale menos la pena, de repente me vuelvo a ilusionar, normalmente con películas, libros, voladas de mi imaginación... cosas que sé que no pasan en la realidad. Tres años de martirio, aunque cada vez menos constante, ya serán suficientes supongo, prueba más que real de que amé de verdad, más no puedo hacer yo, si nunca me amó de verdad, ya es totalmente desgastante y nada producente.

Siento que ahora si será real, porque muchas veces lo intenté, pero no estaba tan realmente aburrida de esta historia como era, esta vez no dejo esta historia de forma intermitente, para que otro posible "verdadero amor" no crea que ya estoy marcada de por vida por otro hombre, esta vez de verdad es porque YO quiero hacerlo, ni siquiera lo necesito, porque ya no me mueve las necesidades, ya no es un motivo de nada, ni de quedarme, ni de irme, ni de desear cierta circunstancia.

Fue lindo, fue feo, fue odio, fue amor, fue TODO... pero ya no es, ya ni siquiera sé porque motivo fue todo, no lo recuerdo, solo que tengo esa sensación, en ese sentido, así de literal YA FUE TODO. Tenía un montón de ideas descabelladas que se realizarían solo con él, y ahora ya aborté la misión, ya lo deseché, no las llevaré a cabo, antes también lo sabía y me aterraba de que el motivo era su ausencia, más que aterrarme, me entristecía, ahora sé que no lo haré, porque no tienen sentido, porque ya no quiero.

Ahora empiezo de cero, esta vez de verdad, sin nada ni nadie que me confunda, y me siento bien, ya no me morí de amor, me doy de alta de este síndrome de querer, querer y no poder, o solo querer. Me siento realmente tranquila y bien, el piso ya no se me mueve cuando cierto hombre entra en mi campo visual.

A veces me pasa que no le temo a la muerte, a veces la veo como algo natural, la he tenido que enfrentar, pero siempre -claramente- quedándome de este lado, alguna vez sentí esa pena tan profunda que creí que me moría, y lo peor es que no me importaba, porque solo quería una eternidad... para poder quererlo sin tiempo, porque en lo personal le brindo toda la omnipotencia a perecer, los poderes que más me agradan son la omnipresencia y poder leer las mentes, creo que este último, a veces lo hago.

A veces me aterra morir, ya no por apartarme de alguien en particular (ya estamos lo suficientemente apartados, a pesar de estar a un par de cuadras y a un par de holas de distancia), sino por apartarme de todo en general, dejar de ser cotidiana, dejar de estar, dejar de ser, tal vez dejar de sentir, me da pánico por lo desconocida que es. Quizás como se sienta morir, ¿qué se sentirá en el último respiro?, ¿cuál será el último pensamiento?, esa idea que no pudiste expresar, ¿cuánto dolerá morir?, sentir que te vas, que te apartas... llevar al extremo esa sensación de cuanto de cambias de casa, de ciudad, ni por mucho que sepas que te va a gustar el lugar al que vas, no puedes dejar de sentir amargura por lo que dejas.

... a veces, no sé si será un pensamiento común y recurrente a toda la gente -debe serlo, porque sabemos que a todos un día nos pasará- cómo quisiera ser inmortal... a veces me asusta pensar en morir, en dejar de existir! y es lo único que debo estar segura que me pasará.